miércoles, 22 de febrero de 2012

MIEDO, SOÑAR Y VOLAR...


        
        YO NO SOY UNA HEROINA ! Todos me creen FUERTE, DURA...es parte de la imagen que YO quise que los demás vieran en mí... pero ahora me pesa y no logro deshacerme de ella... de ese otro YO tan diferente de lo verdaderamente soy.

          NO soy Fuerte! soy una persona sensible, super susceptible, noble, muy llorona y con gran capacidad para empatizar con otros. Da la impresión de que me estuviera alabando, pero solo quiero aclarar que no soy lo que parezco.

          Aunque mi verdadero Yo solo lo reservo para mí. Cada día se hace mas difícil sostener esta pantalla, cuando miro atrás y veo que he llevado una vida paralela, cuando en mi vida he pasado por situaciones muy difíciles y las he mantenido en absoluto SILENCIO, tragándome SECRETOS de grandes dimensiones y haciéndolo bien, pues hasta ahora nadie se ha enterado.

          La diferencia ahora es que ya no sé hasta cuando podré aguantar... Llega el Miedo y se apodera de mí, y cuando me atrapa, lo siento, lo huelo, lo escucho, lo oigo incluso lo saboreo. Me ataca por todos los sentidos. Es una rara sensación que comienza en el pecho, simultáneamente sube por mi espalda hasta la cabeza y baja a mis piernas como un hormigueo y se convierte en un temblor involuntario, mi voz se quiebra y por momentos tartamudeo o se me atoran las palabras en la garganta, el aire que respiro no es suficiente y mi corazón pareciera salir a la superficie a través de la caja torácica... y siento que voy a ser atrapada, descubierta y castigada! si, como el ladrón cuando es atrapado por la policía. Cuando rompemos la ventana de un vecino y sabemos que viene un regaño y una sanción...y quiero salir corriendo, escapar y desaparecer! No quiero enfrentarlo, el MIEDO es mi peor pesadilla.

             Pesadillas que se repiten una y otra vez, historias completas y complejas, muertos, ahorcados, ahogados, personas sin cabeza, grandes inundaciones, personas que desaparecen frente a mis ojos y no tengo como ayudarlas, ni donde ponerme a salvo. Imágenes que se aparecen en mi cabeza y se quedan dando vueltas por días, semanas, meses y quizás años. En ocasiones llego a creer que no han sido sueños...

            Mientras que al "Volar" sólo me dejo llevar por ideas y no por sueños, lo puedo hacer en cualquier lugar y en cualquier momento, aunque este ocupada en labores del hogar, manejando, caminando. Su duración varia, según como vayan llegando las ideas, suelo comenzar con una situación y pienso que pasaría si...? y le voy agregando elementos, en pocos segundos estoy volando lejos! soñando que una de mis ideas se vuelve un éxito, en eso puedo pasar hasta una hora y media sin darme cuenta, hasta que vuelvo, normalmente decepcionada de darme cuenta que no es realidad... y vuelve el miedo y todo se acaba!

           Otra forma de volar aún mas intensa, es cuando me convierto en un objeto, puedo hacerlo caminando o detenida en un sitio específico, donde sólo busco observar la vida delante de mí, representada en cada persona que pasa a mi lado, tratando de retratar su gestos, la profundidad de su mirada, el cansancio en su rostro, su tono de voz; en los escasos segundos en que mis ojos alcancen a observarla sin necesidad de perseguirla. Creo que intento encontrar un pedacito de mí en cada una, y a través de lo que observo soy capaz de sentir sus rabias, sus alegrías, sus tristezas, hasta que llego al miedo, allí termina el VUELO. Cuando lo encuentro, todo se acaba y retomo mi camino... de regreso a lo Infinito de mis Pensamientos... a la oscuridad del silencio y a lo profundo de mi corazón. Después de todo éstas han sido mis herramientas para SOBREVIVIR.

martes, 14 de febrero de 2012

Cómo Recibir Cariño?

           Cuando una sutil caricia produce un terrible ardor... Cuando la brisa del amanecer provoca escozor en mi rostro... Cuando un susurro en mi oído retumba en mi cabeza... Cuando la frescura del agua quema mi piel...Cuando la luz del día me enceguece...y hasta el canto de las aves se convierte en un llanto ensordecedor, es cuando entiendo que mis heridas siguen estando abiertas, aunque sequen en su superficie, por dentro siguen sangrando como el primer día...
            
            Por momentos logro disfrutar de lo que me rodea... Soy capaz de amar, pero no soy capaz de recibir ni la mas mínima muestra de cariño... basta que alguien se acerque demasiado y de un momento a otro todo se nubla.... solo quiero enrollarme en el piso tapando mis oídos y cerrando fuertemente mis ojos esperando que se alejen...siento que si me tocan los ensucio, los salpico de toda esta mierda de la que estoy hecha, que por mas que me bañe nunca se limpiará... 

            Desde el inicio de mi vida aprendí que cada caricia tenía un trasfondo, si alguien me demostraba cariño era porque ALGO BUSCABA y YO siempre salía lastimada...aunque es curioso, con mi pareja no sucede, tampoco con mis niños, solo sucede con personas cercanas y no siempre...en ocasiones recuerdo que de niña, cuando enfermaba Yo misma acariciaba mi cabello y me daba golpecitos en la espalda, hasta que me dormía pues nadie venía, creo que desde allí comencé a rechazar las caricias de otros...

           Pero también sé lo bien que hace un abrazo, he logrado sentirlo de personas muy especiales, y cuando pasa, no me quiero soltar de allí, me siento protegida, segura y sobretodo tranquila, siento que vuelvo a ser niña pero esta vez, una muy consentida y con eso es con lo que me quiero quedar!... quiero y necesito aprender a recibir cariño, a sentirme especial para otros, a sentir que merezco ese cariño y no suponer que sólo lo hacen por lastima o compromiso...sé que me quieren y me tienen paciencia... Aprenderé a disfrutar a tiempo completo, a sonreír por la simple razón de estar viva y me comprometo a contagiarla por donde quiera que vaya... "el camino sigue siendo largo y difícil, pero sé que voy a llegar"...
                                                                                    
                                                                                                     Clau,,,

miércoles, 1 de febrero de 2012

Acto de JUSTICIA?

           A continuación  transcribo la carta que le escribí y envié a mi agresor.por correo electrónico, el día 29 de junio de 2011


    "  Hola!!! ni siquiera sé como llamarte...no es fácil para mi escribir estas líneas, como tampoco ha sido fácil llegar hasta aqui...a estas alturas de mi vida (37 años) estoy tratando de Reparar un daño del cual ni siquiera fui responsable...mi vida no ha sido sencilla y tu lo sabes, es inevitable sentir impotencia, rabia, dolor,resentimiento...aún ahora no sé si alguien mas sabe lo que me pasó, el gran daño que me provocaste...probablemente no lo comprendas...no es solo el acto en sí, que ya de por sí es aberrante y deplorable! sino todo lo que eso trajo como consecuencia... miedos, desconfianza, baja autoestima, me llevo a ver la vida de una manera tan diferente donde todo, hasta el mas mínimo gesto me producía profundas heridas, profundas depresiones con las que todavia me toca pelear! hubo un quiebre tan profundo y muchas secuelas...crecí sola desde muy pequeña! aunque tampoco sé cual es el motivo que llevó a mis padres a tomar esa decisión...presumo que lo saben y callaron! callaron igual como Yo he callado durante 32 años, no sólo callé sino que sufrí el peor castigo de todos, crecer lejos de ellos...a pesar de que me hayan ido a buscar...fueron muchos años de ausencia...y aunque todos crean que estoy bien y soy feliz...no es así, no hay ningun momento en mi vida, por mas feliz que me haga sentir, que no se vea empañado por una imagen o un mal recuerdo...con toda seguridad ya no recibirás un castigo, ese me lo llevé Yo...y todavía estoy esperando que salga el sol detras de todo este enjambre de tormentas... fijate que después de todo no te deseo mal, para nada, y te escribo únicamente porque necesito poner muchas cosas en orden...esta es la primera...necesito desprenderme de responsabilidades y culpas que no me corresponden...no sé como se puede tener el valor para lastimar de esa manera a un niño...te juro que no lo comprendo...ahora menos que tengo 3 hijos a los que cuido casi obsesivamente por temor a que mi historia se repita!!! No me lo perdonaria!  si ocurre dentro de la familia y soy testigo de eso...que se puede esperar del resto de la gente!!!
      A pesar de que siempre supe que lo que pasaba no era normal!! que no estaba bien!!  no fue sino mucho tiempo despues cuando tuve la certeza...imaginate! leyendo un periodico, tendria como 8 o 9 años desde allí hasta hoy solo hay preguntas sin respuestas...para el resto del mundo la vida siguió igual, mientras yo he tenido que levantarme cada día viendome al espejo, sin saber quien soy ni cual es mi mision en esta vida...diferente al resto, como si llevara una marca en la frente... Insisto que con esto no quiero abrir una polémica, en lo absoluto! sino que sepas que  Yo NUNCA lo he OLVIDADO!! y tuve que aprender a sobrevivir con ese horror Día a Día... Tus hijos son preciosos!! y espero poder conocerlos algun día...después de todo tu sigues siendo mi Tío y ellos mis primos... y por último pedirte un favor CUIDALOS muchísimo, muéstrales que la vida vale la pena y que se debe luchar por las cosas que se aman dales a ellos, lo que me quitaste a mi, la seguridad en si mismos y la protección de los padres!!!! con esto sólo quiero  la tranquilidad que merezco... sin nada mas que decirte...Claudia."

 Por supuesto no recibí respuesta, sólo me borro de sus contactos, seguramente también piensa que "el silencio borra los hechos"...

       Con esta carta, no he cambiado mi Historia, pero sí me demostré a mí misma que   "continúo dando la batalla"
Gracias por venir!!!