domingo, 13 de mayo de 2012

MADRE?

     Como llamarte Madre, si nunca te sentí.
   
     Como llamarte Madre, si nunca llegaste a calmar mi llanto.

     Como llamarte Madre, si nunca escuchaste mis llamados.

     Como llamarte Madre, si tú misma te encargaste de alejarme de tu vida y de tu corazón... con tus duras críticas, con tus palabras hirientes y con esas frases que siempre se quedan en la cabeza y lastiman los sentimientos...y aún ahora me duelen!

     "Eres débil mental" o "pareces enferma mental" en los momentos que admiraba  a alguien, quería hacer algo diferente o confiar en alguien.

      "No te rías así" cuando alguna foto familiar era empañada por mi presencia.

       "Vas a ir así? No te da vergüenza? No sé como puedes?" esas son tus favoritas para arruinar un momento especial.

      "Di esto, Dí aquello" sin saber realmente lo que yo quería o no decir.

       Pero sin dudas tu "eres lo peor" es el que me mata, y el que fractura mi ser. Espero pacientemente a que algún día ya no duela!

       Lo único que conseguiste, fue que me ocultara de tí. Probablemente nunca sabrás de las cosas que soy  capaz de hacer

      Estoy segura, que nunca tendré el valor para enfrentarme a tí y decirte que:

      Yo, no te pedí venir a este Mundo.

     Yo, no pedí ni quise ser víctima de abuso sexual.

     Yo, no te pedí que me dejaras con mis abuelos.

     Yo no pedí que me fueras a buscar.

     Yo no pedí una Madre como TÚ.

     Lamento profundamente ser tu vergüenza. Si me leyeras ahora, afirmarías "eres una resentida y rencorosa". Yo siempre tengo que estar por debajo de tí!

     Yo, quise apoyarme en tí y cuando supiste lo que pasó, me golpeaste. Quise tu cariño, pero preferiste irte lejos.

     Le pedía todos los dias a Dios para que volvieras, pero cuando volviste nunca fuiste la misma que se fue.
Todavía ahora, prefieres ofender en lugar de conversar, para no dar tu brazo a torcer.

     Hoy te digo, que no me hace falta ir vestida de marcas y lentejuelas, usar perfumes y carteras costosas para demostrar lo que verdaderamente valgo. No me interesa el maquillaje para aparentar lo que no soy.

    No soy Peor que Tú, de eso sí estoy segura.

    Si soy lo que soy, es porque en la vida he andado por muchos caminos, caminos que seguramente ni te imaginas. He tomado otros ejemplos.

     Aquí estoy, he formado mi propia familia, buscando no cometer tus mismos errores.

     Sin embargo,siempre esperaré que te sientas Orgullosa de mí, por lo que soy y no por lo que tengo...

         AKEMI

Entre Dudas y Desconfianza

     Cuando la tristeza invade mis pensamientos y mi corazón, mi cerebro inmediatamente actúa,  sin despreciar un sólo segundo.

         Un segundo que pudiera ser la diferencia entre la vida y la muerte.

        Un segundo que hace que todo se olvide. Incluso olvido que un par de horas atrás estaba Super Feliz, me sentía Invensible y Orgullosa  de  todo aquello que hasta hoy he logrado.

         Pero ya no! Miles de ideas preconcebidas empiezan a bombardear mi cerebro.Vuelvo al foso, con miles de  imágenes, sentimientos y recuerdos dando vueltas por mi cabeza, que utilizo como almohadas  que penetran los poros de mi cabeza y terminan convirtiéndose en pesadillas.

       Dudo haber hecho lo correcto y me arrepiento de haber confiado. Siento un profundo DOLOR por algo que NO ha pasado (ni siquiera se si pudiese llegar a pasar).

        Vuelven los Prejuicios y la autocompasión... el sentir que los demás sólo sienten lástima por mí, me hiere profundamente.

         No dejo de SUPONER, lo que pueden pensar otros... es una TORTURA. Esta estúpida dualidad en mi cabeza, la eterna guerra entre "LO BUENO Y LO MALO" ambas montadas en una balanza que siempre se inclina del lado equivocado.

       Nunca sabré si hago lo correcto, sin sentir arrepentimiento después de actuar? sin cuestionarme cada segundo? sin reprochar cada una de mis movimientos? 
      
      Indudablemente LA CULPA me persigue, no me abandona. Soy mi peor crítico, soy mi peor verdugo; tengo la estúpida creencia de que ser dura conmigo me fortalece y así lo que hagan otros no me caerá de sorpresa y no me lastimarán, pero no es cierto. Finalmente siempre pasa y siempre duele.

      Esta vez, mi subconsciente tuvo efecto retardado y en cuestión de horas la felicidad de transformó en desilusión, en resentimiento, en reproche, en duda. 
      
      Por qué permito que mis pensamientos empañen lo bueno? y sólo dejen colar las falsas suposiciones que desgraciadamente, hasta ahora siempre se han convertido en realidad?

     No quiero pensar en Traición y es lo primero que hago. He conocido muchas personas, pero a muy pocas les he permitido mantenerse en mi vida, por temor a que me abandonen, a que después que las quiera, simplemente se vayan. Así que opto por ser Yo la que abandona. 

     Aún no encuentro la claridad y transparencia de la confianza... no confío en mí y por ende no puedo confiar en otros.

     Volveré a abandonar...

jueves, 3 de mayo de 2012

ESE LUGAR...

      Hay un lugar, donde YO me refugio. Un lugar, que aunque físicamente no puedo visitar, está muy arraigado en mi corazón. 

        Cuando estoy triste, cuando las cosas no van bien, cuando sólo quiero limitarme a respirar, cierro mis ojos, y siento que estoy allí, que camino por las calles de mi pueblo, hasta llegar a mi vieja plaza.
    
      Le doy una "vuelta a la manzana"  recorriéndole centímetro a centímetro, con una minuciosidad casi obsesiva, como si revisara cada rincón; cada caminería, cada árbol, cada planta, cada uno de sus columpios, toboganes y escaleras. Puedo sentir ahora mismo la brisa en mi rostro, estoy allí, y estoy FELIZ.

          Sigo recorriendo todos sus rincones, me siento en una de sus bancas, la que da hacia los juegos, trato de encontrarme entre los niños que corretean, intento verme a mí misma, quiero encontrar a esa niña que fuí y que trataba de adaptarse a las circunstancias sin lograrlo... busco entender cómo es que nadie se dió cuenta que "algo me había pasado". Sigo sentada allí, con ganas de correr a columpiarme, pero miro mis manos, me doy cuenta que crecí y un ADULTO debe ser serio y responsable, no puede estar llorando por querer jugar.
   
      Ahora río y lloro a la vez. Río al ver la alegría de los niños, jugueteando, persiguiéndose entre sí, haciendo infructuosos intentos de subirse al tobogán por el lado de la resbaladera. Pero lloro por no poder hacerlo yo también. Porque crecí. Será que al crecer y convertirse en adulto se pierde algo? o sólo se adquieren juicios estúpidos?

        Lo cierto, es que sigo observando a mi alrededor y comienzo a sentir sus aromas, esos que hace 23 años no he vuelto a respirar. Pienso en todos aquellos que dejé allá esperando por mi regreso, que nunca se ha materializado. Muchos se cansaron de esperar y ya no están, a los que mas amo y de los que nunca me despedí.
  
        Ya no puedo contener las lágrimas, me levanto del banco y giro mi cabeza para dar un último vistazo, veo un grupo de personas, me da algo de curiosidad y me acerco. A medida que lo hago, voy reconociendo voces  y no me lo creo, están allí esperándome, de alguna manera ellos saben que ese lugar  es importante y muy significativo para mí,y siento sus presencias. 

      Quisiera abrazarlos, pero no puedo. Escucho sus voces y recuerdo algunas conversaciones, ya la tristeza no me deja seguir. Frustrada, me recuesto sobre el pasto y veo revolotear miles de mariposas, intento seguirlas con la mirada, pero se escabullen rápidamente, igual que mis pensamientos. 

         Quiero hablarles, pero ya no están allí. Me levanto y me despido con la promesa de que volveré pero ya no hay respuestas... respiro profundamente y abro mis ojos. Vuelvo al aquí y al ahora, muy afectada, pero con la fortaleza suficiente para continuar...
  
          Seguiré Adelante...

                 Clau...