ORGULLO PEDOFILO?????

     YO, he sobrevivido 33  de los 38 años que acabo de cumplir, y no ha sido sino hasta ahora, cuando he comenzado a sentir, identificar y reconocer las diferentes emociones. Antes todas eran iguales, no existía diferencia alguna entre estar FELIZ, TRISTE, ENOJADA, ALEGRE, todas, absolutamente todas eran exactamente iguales, del mismo matiz, totalmente desligadas de cualquier expresión en mi rostro. 

     Un rostro que todavía no logro incorporar a mi cuerpo que no se hace menos ajeno, como si cada pieza fuese autónoma, a pesar de estar unida a un todo. 

   Por ironías de la vida, tal vez, fue justamente este fin de semana cuando por un minuto, eterno y maravilloso, logré identificar y sentir lo que es EL ORGULLO. Ya en otra oportunidad lo había sentido pero no fui capaz de identificarlo, esta vez lo hice. No sentí VERGÜENZA porque me alabaran, por el contrario pensé "SI! FUI YO! LO HICE YO! Y LO HICE BIEN! Pero esta mañana, leí una noticia, que me dejo perpleja. 

    Se había conmemorado el "DÍA DEL ORGULLO PEDOFILO". Si, leyeron bien, en ese momento conocí otro sentimiento, la INDIGNACIÓN. No puedo evitar las náuseas, sólo de imaginar que podemos sentir lo mismo desde dos posiciones tan radicalmente opuestas. 

   Hace 33 años cercenaron mis sueños, me condenaron a las desconfianza y al desamor, borraron mis recuerdos, fracturaron mis pensamientos y cambiaron mi sonrisa por responsabilidades y dudas. 

     He vivido en la calle, he conocido la cárcel, me he visto de frente con la muerte, el hambre y la miseria... Y ellos sienten ORGULLO??? acaso mi tío me preguntó si yo quería tener sexo con él? yo accedí voluntariamente? Pues no! YO tenía 5 años, él usaba el engaño y su fuerza para hacer lo que le daba la gana, para satisfacer SU NECESIDAD, me obligaba y amenazaba, me hacia sentir miedo, humillándome, me torcía las muñecas hasta atrás si no hacía lo que me pedía. Así era! un monstruo que se transformaba en el ser mas galante y amoroso en presencia de otros, lamentablemente ninguno de los ADULTOS que me rodeaba QUISO DARSE CUENTA, estoy segura que no solo fui yo su víctima. 

     Como mi caso muchísimos mas que aún no se atreven a contar su historia. Pero nos llenaremos de Valor, acabaremos con su juego y se tendrán que acabar los ABUSOS. Si se sienten tan ORGULLOSOS como dicen, por que no dan la cara? por que se esconden en las sombras? en Internet? y en seudónimos? 

     Aprovecharse de otro ser humano mas vulnerable no es amor, tener sexo con un niño JAMAS dejará de ser un a ABERRACIÓN, un DELITO! y no hay ABSOLUTAMENTE NADA QUE LO JUSTIFIQUE!!!

 CLAU...

Atada...

     Probablemente no estoy en el mejor de mis momentos e incluso dudo de que algún día llegue a estarlo. 

    

     Caminar sin un rumbo lo que produce es un inmenso cansancio y frustración. Los recuerdos siguen perturbando mis pensamientos, muchos en pocos minutos que a veces no me permiten ubicar el tiempo y el espacio. La irritabilidad aumenta, al igual que los latidos del corazón, se acelera la respiración y me quedo inmóvil, con la mirada fija por unos instantes y luego solo quiero salir corriendo a algún lugar donde nadie pueda encontrarme. 

     Llorar ya no sirve de nada. Vuelve el enorme vacío, vacío de emociones y sentimientos, vacios de profundo dolor atascado en mi garganta. 

     No encuentro el camino y siento que caigo. Ahora mismo quiero apartarme de los seres que mas amo. No quiero ser una carga para nadie. No necesito mas lástima. Me atrapó el laberinto, me ganó la tristeza, la ira y la rabia. 

     El no lograr entender por qué no logro reponerme me está volviendo loca. No sé lo que quiero, no sé adonde voy, no tengo un objetivo claro. Los próximos días no serán fáciles, nunca los he tenido. 

     Seguramente la Felicidad es una cuestión de conceptos, y el mío debe estar errado. Pero soy muy buena ocultando mis penas, a veces hasta Yo creo estar bien, pero a la hora de dormir, al apagar las luces, enciendo las de mi realidad y me aborda la soledad. Aunque esté rodeada de gente, me siento absolutamente sola, nadie logrará entenderlo jamás. No sé cual es la pieza que falta, sólo reconozco las que sobran.

    Me sobran los recuerdos de Abuso sexual, de silencios, puertas cerradas, bocas tapadas, malos olores, malos tratos, castigos, burlas, abandono, peleas en el colegio,discriminación, desprecios, señalamientos, culpas, responsabilidades asumidas, llantos ahogados, desilusiones, críticas, juicios y tantas otras cosas que me cansaría de enumerar. 

    Como puedo reponerme con semejantes heridas en mi corazón, en mi alma y en mi cerebro? es realmente complicado. No se trata de "abrir los ojos y ver oportunidades en los momentos de crisis" se trata de plantearse objetivos y mantenerse hasta alcanzarlos, Yo no he encontrado mi pasión, ese AMOR POR LO QUE HACES, mi Misión en la VIDA. Sólo empiezo a hacer cosas que nunca termino. Estoy en medio de la NADA y ni siquiera desaparecer es una opción. Sin embargo, me levanto cada día como si nada me pasara, no es esa una incongruencia? Tal vez no quiero engañar a los demás sino sólo a mí...

Clau