miércoles, 25 de enero de 2012

El Rompecabezas

   Toda historia tiene un Principio, la mía no es la excepción, aunque mis recuerdos suelen nublarse o abandonarme, suelen aparecer de pronto y aprovecho para reconstruirla, como pequeñas piezas de un rompecabezas. Nunca supe dónde perdí la sonrisa, ni siquiera sé si en algún momento me acompañó o fue parte de mi vida. 
     Soy la mayor de 3 hermanas, recuerdo que al rededor de mis 4 ó 5 años, se mudaron a vivir con nosotros mi abuela paterna y dos tíos (uno adolescente y el otro un par de años menor). Mis padres trabajaban todo el día, y quedábamos al CUIDADO  de mi Abuela, pero él (mi tío adolescente) aprovechaba "muy bien" el tiempo en que estábamos sólos, algo me decía que eso "no estaba bien" pero él siempre me convencía de lo contrario, me ofrecía chicles o caramelos a cambio de sexo oral, un manoseo o sexo y Yo terminaba accediendo, o simplemente me obligaba o golpeaba, él era muy grande y ninguno de mis esfuerzos por soltarme daba resultado sólo me decía "viste? No tienes Fuerzas!!!" "No puedes soltarte"...
    Su mano era tan grande que cuando me tapaba la boca (para que no gritara) lo hacía también con mi nariz, asfixiándome y aumentando el TERROR del momento, además siempre se encargaba de afirmar que si mi mamá se llegaba a enterar Yo me iba a arrepentir, pues se enojaría mucho y me castigaría!!!...
   No sé cuantas veces fueron,  no recuerdo del todo los detalles, mi cerebro se encargó de bloquear contenidos e imágenes, pero si sé que la situacion se mantuvo por 2 ó 3 años, tal vez más. Nunca NADIE se dió cuenta, me sentía diferente a los otros niños, ya no jugaba, ya mi cabeza se llenaba de preguntas y no había quien las respondiera. Estoy absolutamente segura de que mi MAMA lo supo por una de mis hermanas que dentro de toda su inocencia se lo dijo; para ese momento yo tendría poco mas de 8 años.  Pero lejos de sentirme protegida y aliviada la se llevó EL CASTIGO lamentablemente fui YO. 
    Ese día sentí el MIEDO en su máxima expresión, me sentí descubierta, como cuando la policía sorprende a un ladrón (y YO era el Ladrón) . Mi Madre descargó toda su rabia en mí, y me dio una paliza que jamás olvidaré, probablemente ese día el dolor se quedó tan clavado en mi pecho, que aún ahora con el mínimo roce se sigue incrustando suavemente para recordarme con una ligera puntada, que sigue allí. 
   A los pocos días nos mudamos de apartamento, ahora me tocaba cuidar de mis hermanas, nos quedábamos solas durante todo el día... Un par de meses después, mis padres nos llevan a casa de mis abuelos, en Chile, supuestamente  por vacaciones, pero tampoco fue así, ellos habían decidido dejarnos allá...a mi mente llega una noche extraña en la que mi mamá durmió a mis hermanas, yo sabía que ALGO sucedería esa noche, comencé a llorar y le pedía a mi mamá que por favor NO SE FUERA, ella sólo me abrazó y me cantó una canción de cuna, que todavía resuena en mi cabeza, y por más que luché, el sueño me venció, al día siguiente ya  no estaban, y no volvieron sino años después, ya seguiré contando sobre mi vida con mis abuelos (en otras publicaciones). 
    Muchas son las cosas que pasaron durante esos años de ausencia, en mi mente y en mi corazón ellos nunca regresaron, pues siento que los que volvieron no son los que se fueron. Hasta la presente fecha y a pesar de que vivimos juntos, nunca se ha hablado del tema en casa, sencillamente se tiene la falsa creencia de que "SI NO HABLO DEL TEMA ES PORQUE NUNCA PASÓ"...
     Sí, Soy diferente, veo las cosas diferentes a los demás, no aprendí a vivir, sólo aprendí a SOBREVIVIR. El quiebre emocional que se produjo a tan corta edad lo he arrastrado a través de los años...
      Hoy a mis 37 años de edad, un esposo al que amo, 3 hijos hermosos y con casi 2 años en Terapia Psicológica lucho incansablemente, día a día con los fantasmas que van apareciendo, dando tres pasos hacia adelante y dos hacia atrás, a veces bien y otras no tanto, pero con la certeza de que TENGO OTRA OPORTUNIDAD y NO LA VOY A DESPERDICIAR!! 
     Dentro de mí hay infinita cantidad de cicatrices pero siento que aún queda ALGO que no se ha roto y tengo que descubrir qué es y  cuál es mi misión en esta vida? Es ILÓGICO Y LOCO pero existe ALGO que me mantiene ATADA A LA VIDA..."Sé que ALGO o Alguien me espera en algún lugar y que tengo que estar allí...en ese tiempo y en ese momento". Pero mientras eso pase "NO SEGUIRÉ CALLANDO"... Mi historia NO CAMBIARÁ, pero si puedo aportar un granito de arena para evitar el ABUSO SEXUAL INFANTIL, lo voy a hacer...y finalmente armar mi ROMPECABEZAS!!

     Gracias por estar Aquí!!