miércoles, 24 de octubre de 2012

CONTENIDO OFENSIVO?

Con mucho asombro e indignación veo que no puedo compartir el enlace de este blogg en  algunas redes sociales porque "algunos" lo han denunciado como spam por considerar que tiene contenidos "ofensivos". Qué ironía! quién sabe cuantos pedófilos están por esas mismas redes sociales buscando y aprovechándose de los mas vulnerables?  Por qué evitar que otros sepan lo que realmente puede estar pasando frente a sus ojos aún sin notarlo? Con mi verdad no ofendo a nadie, al menos no es esa la intención, lo único que quiero es poder hablar libremente de un tema del que se continúa siendo cómplice a través del silencio. Hace tiempo no escribía, pero esta rabia que ahora siento, sólo logrará que continúe haciéndome sentir, y ahora con mas fuerzas que nunca!!!

domingo, 29 de julio de 2012

Mis Otros Yo

En mi vida he ido asumiendo diferentes roles para poder adaptarme a las circunstancias que me ha tocado vivir.
A mis 5 años de vida, me fue arrebatada mi infancia. No sé si a partir de ahí mi sonrisa se borró pero sí estoy clara que desde allí vi las cosas con otros ojos...
A los 8 años, estoy segura que mi Madre se enteró (ella lo supo y los sabe). Ese mismo día me dio la paliza mas grande que hasta hoy pueda recordar. En cuestión de horas nos mudamos, ya no me quedaba con mi abuela y mis tíos, ahora me quedaba sola con mis hermanas en un apartamento, en un piso 19. Aunque yo no entendía por qué, era responsable de mis hermanas menores. Vaya que corrimos peligros! jugábamos saltando de un balcón a otro sin rejas que nos protegieran, sólo de recordarlo me da vértigo.
En cuestión de uno o dos meses nos fuimos de viaje, lo que yo no sabía es que para nosotras era sin retorno. Mi madre nos dejó allá al cuidado de nuestros abuelos,  aún cuando yo le pedía llorando que no se fuera. No hubo nada que yo pudiera hacer, al despertar ella ya no estaba. Entonces me convertí en un NIÑO, que se caía a golpes en la escuela para defenderse, a él y a sus hermanas, de burlas y señalamientos muy crueles. Siempre vestía de Short, franela y zapatos deportivos todos rotos y andrajosos, jugaba pelota y trepaba árboles.
A los 14 años mi Madre volvió a buscarnos, no le gustó lo que vio en mi, así que inmediatamente me vistió de NIÑA, pero me costó mucho olvidar al niño que llevo dentro.
Volvimos a Venezuela. Cambié mi pequeña ciudad  por Caracas, mi Plaza vieja por las Torres de El Silencio, mi campo por concreto y enormes edificios, mi Escuela por un Colegio.
En esta época aparece otro YO, aunque era buena alumna, siempre fui autora intelectual de muchas travesuras, "si eres mala nadie se mete contigo", no me aferraba a nada ni a nadie, no pertenecía a ningún grupo, pero a su vez pertenecía a todos.
A los 18 entro en la Universidad, otro mundo, pero igual estaba igual de desorientada. No sabía, ni entendía qué hacía allí. Aunque allí dí los primeros pasos con Asistencia Psicológica, igual que todo lo que empezaba, quedó a medias. El mundo del alcohol me atrapó por un tiempo, pero fui mas fuerte.
 Después de dos años, me cambié de carrera y de Universidad, al fin pensé que había encontrado mi camino. Pero estaba muy lejos de la realidad. Conocí a mi Primer esposo, era policía y los problemas no demoraron en llegar. Se involucró en un problema y fue preso, con él también mis sueños, abandoné todo para convertirme ahora en abnegada esposa, abogado y amiga. Lo logré! de 16 años que pudo haber pagado sólo estuvo 9 meses preso. Pero mi visión ya era otra, durante ese tiempo, dormí en la calle, vi a la muerte muy de cerca, veía el amanecer a las puertas de la cárcel, hasta hablaba diferente. estuvimos juntos por varios años, tuvimos una hija, pero poco a poco la relación se fue deteriorando se convirtió en un alcohólico y  fui maltratada por él, física y psicológicamente, vilmente manipulada, incluso recuerdo un episodio en el que me tomó por al cuello y me levantó, mis ojos salían de sus órbitas y simultáneamente un chillido en mis oídos me dejaba sorda, no recuerdo si me desmayé, pero la separación era inminente. No fue fácil, me seguía y perseguía, me amenazaba, aunque acudí a las autoridades, poco pudieron hacer. A pesar de todo lo logré.
Un par de años después decidí convivir con mi actual pareja con quien tengo dos hijos y  la vida me ha obligado a seguir dando vueltas a seguir parándome de Frente al Mundo. Esta vez estoy logrando Unificar a todas esas CLAUDIAS que me han ayudado a enfrentar a un MUNDO hostil que me obligo a involucionar, y es la misma VIDA la que me está dando las oportunidades para RETOMARME y no las voy a desperdiciar,  ESTA VEZ NO!


Clau...

Qué me falta?

Cuando la prisión es mucho mas que sólo rejas. 
Cuando las rejas solo existen en mi cabeza únicamente sirven para cegar mis ojos, nublar mis pensamientos, atar mis manos, acrecentar mi dolor y frustración. Como si estuviera atrapada y dandome cabezazos una y otra vez contra muros gigantes e impenetrables. 
Sigo siendo prisionera del pasado, un pasado injusto, burlón e inoportuno, que trae recuerdos en los peores momentos. Sólo pienso en que quiero ser Libre, pero no logro deshacerme de los grilletes, para todos el mundo siguió, para mí se detuvo por completo y sólo actué asumiendo responsabilidades que nunca fueron mías. 
Crecí de pronto, muy rápido, justo como todos querían. Pero nunca como tenía que ser.
Fui asumiendo diferentes roles, ninguno me sirvió. Nunca he comprendido por qué mi vida no es normal? por momentos pienso que mi tiempo se termina y nunca lo sabré.
A veces he llegado a pensar que merezco cada una de las cosas que me ha tocado vivir, como un castigo por ALGO MUY MALO que hice en algún momento y que tengo  que pagar por ello. 
Aún ahora, mis hijos me necesitan, y no logro encontrarme, quiero hacer tantas cosas y no hago nada! no sé qué es lo que me detiene? qué es lo que me anula? 
Mi cerebro me sigue jugando malas pasadas. A veces camino por la calle y veo personas discapacitadas que son felices, que disfrutan lo que hacen y cómo lo hacen. Que se sienten orgullosas de lo que son y como son... Es diferente! ellos tienen una discapacidad real! he visto personas amputadas o que le faltan miembros desenvolviéndose de manera excelente, pero ellos lo aceptan y luchan. Yo me pregunto Qué me falta a mí?
qué es lo que NO tengo a ver si lo acepto y lucho por seguir? Tampoco tengo respuestas, mas que unas enormes ganas de salir corriendo, a un sitio donde nadie me conozca y empezar una vida nueva, desde cero...

 Clau 

lunes, 25 de junio de 2012

ORGULLO PEDOFILO?????

     YO, he sobrevivido 33  de los 38 años que acabo de cumplir, y no ha sido sino hasta ahora, cuando he comenzado a sentir, identificar y reconocer las diferentes emociones. Antes todas eran iguales, no existía diferencia alguna entre estar FELIZ, TRISTE, ENOJADA, ALEGRE, todas, absolutamente todas eran exactamente iguales, del mismo matiz, totalmente desligadas de cualquier expresión en mi rostro. 

     Un rostro que todavía no logro incorporar a mi cuerpo que no se hace menos ajeno, como si cada pieza fuese autónoma, a pesar de estar unida a un todo. 

   Por ironías de la vida, tal vez, fue justamente este fin de semana cuando por un minuto, eterno y maravilloso, logré identificar y sentir lo que es EL ORGULLO. Ya en otra oportunidad lo había sentido pero no fui capaz de identificarlo, esta vez lo hice. No sentí VERGÜENZA porque me alabaran, por el contrario pensé "SI! FUI YO! LO HICE YO! Y LO HICE BIEN! Pero esta mañana, leí una noticia, que me dejo perpleja. 

    Se había conmemorado el "DÍA DEL ORGULLO PEDOFILO". Si, leyeron bien, en ese momento conocí otro sentimiento, la INDIGNACIÓN. No puedo evitar las náuseas, sólo de imaginar que podemos sentir lo mismo desde dos posiciones tan radicalmente opuestas. 

   Hace 33 años cercenaron mis sueños, me condenaron a las desconfianza y al desamor, borraron mis recuerdos, fracturaron mis pensamientos y cambiaron mi sonrisa por responsabilidades y dudas. 

     He vivido en la calle, he conocido la cárcel, me he visto de frente con la muerte, el hambre y la miseria... Y ellos sienten ORGULLO??? acaso mi tío me preguntó si yo quería tener sexo con él? yo accedí voluntariamente? Pues no! YO tenía 5 años, él usaba el engaño y su fuerza para hacer lo que le daba la gana, para satisfacer SU NECESIDAD, me obligaba y amenazaba, me hacia sentir miedo, humillándome, me torcía las muñecas hasta atrás si no hacía lo que me pedía. Así era! un monstruo que se transformaba en el ser mas galante y amoroso en presencia de otros, lamentablemente ninguno de los ADULTOS que me rodeaba QUISO DARSE CUENTA, estoy segura que no solo fui yo su víctima. 

     Como mi caso muchísimos mas que aún no se atreven a contar su historia. Pero nos llenaremos de Valor, acabaremos con su juego y se tendrán que acabar los ABUSOS. Si se sienten tan ORGULLOSOS como dicen, por que no dan la cara? por que se esconden en las sombras? en Internet? y en seudónimos? 

     Aprovecharse de otro ser humano mas vulnerable no es amor, tener sexo con un niño JAMAS dejará de ser un a ABERRACIÓN, un DELITO! y no hay ABSOLUTAMENTE NADA QUE LO JUSTIFIQUE!!!



 CLAU...

lunes, 11 de junio de 2012

Atada...

     Probablemente no estoy en el mejor de mis momentos e incluso dudo de que algún día llegue a estarlo. 
    
     Caminar sin un rumbo lo que produce es un inmenso cansancio y frustración. Los recuerdos siguen perturbando mis pensamientos, muchos en pocos minutos que a veces no me permiten ubicar el tiempo y el espacio. La irritabilidad aumenta, al igual que los latidos del corazón, se acelera la respiración y me quedo inmóvil, con la mirada fija por unos instantes y luego solo quiero salir corriendo a algún lugar donde nadie pueda encontrarme. 

     Llorar ya no sirve de nada. Vuelve el enorme vacío, vacío de emociones y sentimientos, vacios de profundo dolor atascado en mi garganta. 

     No encuentro el camino y siento que caigo. Ahora mismo quiero apartarme de los seres que mas amo. No quiero ser una carga para nadie. No necesito mas lástima. Me atrapó el laberinto, me ganó la tristeza, la ira y la rabia. 

     El no lograr entender por qué no logro reponerme me está volviendo loca. No sé lo que quiero, no sé adonde voy, no tengo un objetivo claro. Los próximos días no serán fáciles, nunca los he tenido. 

     Seguramente la Felicidad es una cuestión de conceptos, y el mío debe estar errado. Pero soy muy buena ocultando mis penas, a veces hasta Yo creo estar bien, pero a la hora de dormir, al apagar las luces, enciendo las de mi realidad y me aborda la soledad. Aunque esté rodeada de gente, me siento absolutamente sola, nadie logrará entenderlo jamás. No sé cual es la pieza que falta, sólo reconozco las que sobran.

    Me sobran los recuerdos de Abuso sexual, de silencios, puertas cerradas, bocas tapadas, malos olores, malos tratos, castigos, burlas, abandono, peleas en el colegio,discriminación, desprecios, señalamientos, culpas, responsabilidades asumidas, llantos ahogados, desilusiones, críticas, juicios y tantas otras cosas que me cansaría de enumerar. 

    Como puedo reponerme con semejantes heridas en mi corazón, en mi alma y en mi cerebro? es realmente complicado. No se trata de "abrir los ojos y ver oportunidades en los momentos de crisis" se trata de plantearse objetivos y mantenerse hasta alcanzarlos, Yo no he encontrado mi pasión, ese AMOR POR LO QUE HACES, mi Misión en la VIDA. Sólo empiezo a hacer cosas que nunca termino. Estoy en medio de la NADA y ni siquiera desaparecer es una opción. Sin embargo, me levanto cada día como si nada me pasara, no es esa una incongruencia? Tal vez no quiero engañar a los demás sino sólo a mí...



Clau

domingo, 13 de mayo de 2012

MADRE?

     Como llamarte Madre, si nunca te sentí.
   
     Como llamarte Madre, si nunca llegaste a calmar mi llanto.

     Como llamarte Madre, si nunca escuchaste mis llamados.

     Como llamarte Madre, si tú misma te encargaste de alejarme de tu vida y de tu corazón... con tus duras críticas, con tus palabras hirientes y con esas frases que siempre se quedan en la cabeza y lastiman los sentimientos...y aún ahora me duelen!

     "Eres débil mental" o "pareces enferma mental" en los momentos que admiraba  a alguien, quería hacer algo diferente o confiar en alguien.

      "No te rías así" cuando alguna foto familiar era empañada por mi presencia.

       "Vas a ir así? No te da vergüenza? No sé como puedes?" esas son tus favoritas para arruinar un momento especial.

      "Di esto, Dí aquello" sin saber realmente lo que yo quería o no decir.

       Pero sin dudas tu "eres lo peor" es el que me mata, y el que fractura mi ser. Espero pacientemente a que algún día ya no duela!

       Lo único que conseguiste, fue que me ocultara de tí. Probablemente nunca sabrás de las cosas que soy  capaz de hacer

      Estoy segura, que nunca tendré el valor para enfrentarme a tí y decirte que:

      Yo, no te pedí venir a este Mundo.

     Yo, no pedí ni quise ser víctima de abuso sexual.

     Yo, no te pedí que me dejaras con mis abuelos.

     Yo no pedí que me fueras a buscar.

     Yo no pedí una Madre como TÚ.

     Lamento profundamente ser tu vergüenza. Si me leyeras ahora, afirmarías "eres una resentida y rencorosa". Yo siempre tengo que estar por debajo de tí!

     Yo, quise apoyarme en tí y cuando supiste lo que pasó, me golpeaste. Quise tu cariño, pero preferiste irte lejos.

     Le pedía todos los dias a Dios para que volvieras, pero cuando volviste nunca fuiste la misma que se fue.
Todavía ahora, prefieres ofender en lugar de conversar, para no dar tu brazo a torcer.

     Hoy te digo, que no me hace falta ir vestida de marcas y lentejuelas, usar perfumes y carteras costosas para demostrar lo que verdaderamente valgo. No me interesa el maquillaje para aparentar lo que no soy.

    No soy Peor que Tú, de eso sí estoy segura.

    Si soy lo que soy, es porque en la vida he andado por muchos caminos, caminos que seguramente ni te imaginas. He tomado otros ejemplos.

     Aquí estoy, he formado mi propia familia, buscando no cometer tus mismos errores.

     Sin embargo,siempre esperaré que te sientas Orgullosa de mí, por lo que soy y no por lo que tengo...

         AKEMI

Entre Dudas y Desconfianza

     Cuando la tristeza invade mis pensamientos y mi corazón, mi cerebro inmediatamente actúa,  sin despreciar un sólo segundo.

         Un segundo que pudiera ser la diferencia entre la vida y la muerte.

        Un segundo que hace que todo se olvide. Incluso olvido que un par de horas atrás estaba Super Feliz, me sentía Invensible y Orgullosa  de  todo aquello que hasta hoy he logrado.

         Pero ya no! Miles de ideas preconcebidas empiezan a bombardear mi cerebro.Vuelvo al foso, con miles de  imágenes, sentimientos y recuerdos dando vueltas por mi cabeza, que utilizo como almohadas  que penetran los poros de mi cabeza y terminan convirtiéndose en pesadillas.

       Dudo haber hecho lo correcto y me arrepiento de haber confiado. Siento un profundo DOLOR por algo que NO ha pasado (ni siquiera se si pudiese llegar a pasar).

        Vuelven los Prejuicios y la autocompasión... el sentir que los demás sólo sienten lástima por mí, me hiere profundamente.

         No dejo de SUPONER, lo que pueden pensar otros... es una TORTURA. Esta estúpida dualidad en mi cabeza, la eterna guerra entre "LO BUENO Y LO MALO" ambas montadas en una balanza que siempre se inclina del lado equivocado.

       Nunca sabré si hago lo correcto, sin sentir arrepentimiento después de actuar? sin cuestionarme cada segundo? sin reprochar cada una de mis movimientos? 
      
      Indudablemente LA CULPA me persigue, no me abandona. Soy mi peor crítico, soy mi peor verdugo; tengo la estúpida creencia de que ser dura conmigo me fortalece y así lo que hagan otros no me caerá de sorpresa y no me lastimarán, pero no es cierto. Finalmente siempre pasa y siempre duele.

      Esta vez, mi subconsciente tuvo efecto retardado y en cuestión de horas la felicidad de transformó en desilusión, en resentimiento, en reproche, en duda. 
      
      Por qué permito que mis pensamientos empañen lo bueno? y sólo dejen colar las falsas suposiciones que desgraciadamente, hasta ahora siempre se han convertido en realidad?

     No quiero pensar en Traición y es lo primero que hago. He conocido muchas personas, pero a muy pocas les he permitido mantenerse en mi vida, por temor a que me abandonen, a que después que las quiera, simplemente se vayan. Así que opto por ser Yo la que abandona. 

     Aún no encuentro la claridad y transparencia de la confianza... no confío en mí y por ende no puedo confiar en otros.

     Volveré a abandonar...

jueves, 3 de mayo de 2012

ESE LUGAR...

      Hay un lugar, donde YO me refugio. Un lugar, que aunque físicamente no puedo visitar, está muy arraigado en mi corazón. 

        Cuando estoy triste, cuando las cosas no van bien, cuando sólo quiero limitarme a respirar, cierro mis ojos, y siento que estoy allí, que camino por las calles de mi pueblo, hasta llegar a mi vieja plaza.
    
      Le doy una "vuelta a la manzana"  recorriéndole centímetro a centímetro, con una minuciosidad casi obsesiva, como si revisara cada rincón; cada caminería, cada árbol, cada planta, cada uno de sus columpios, toboganes y escaleras. Puedo sentir ahora mismo la brisa en mi rostro, estoy allí, y estoy FELIZ.

          Sigo recorriendo todos sus rincones, me siento en una de sus bancas, la que da hacia los juegos, trato de encontrarme entre los niños que corretean, intento verme a mí misma, quiero encontrar a esa niña que fuí y que trataba de adaptarse a las circunstancias sin lograrlo... busco entender cómo es que nadie se dió cuenta que "algo me había pasado". Sigo sentada allí, con ganas de correr a columpiarme, pero miro mis manos, me doy cuenta que crecí y un ADULTO debe ser serio y responsable, no puede estar llorando por querer jugar.
   
      Ahora río y lloro a la vez. Río al ver la alegría de los niños, jugueteando, persiguiéndose entre sí, haciendo infructuosos intentos de subirse al tobogán por el lado de la resbaladera. Pero lloro por no poder hacerlo yo también. Porque crecí. Será que al crecer y convertirse en adulto se pierde algo? o sólo se adquieren juicios estúpidos?

        Lo cierto, es que sigo observando a mi alrededor y comienzo a sentir sus aromas, esos que hace 23 años no he vuelto a respirar. Pienso en todos aquellos que dejé allá esperando por mi regreso, que nunca se ha materializado. Muchos se cansaron de esperar y ya no están, a los que mas amo y de los que nunca me despedí.
  
        Ya no puedo contener las lágrimas, me levanto del banco y giro mi cabeza para dar un último vistazo, veo un grupo de personas, me da algo de curiosidad y me acerco. A medida que lo hago, voy reconociendo voces  y no me lo creo, están allí esperándome, de alguna manera ellos saben que ese lugar  es importante y muy significativo para mí,y siento sus presencias. 

      Quisiera abrazarlos, pero no puedo. Escucho sus voces y recuerdo algunas conversaciones, ya la tristeza no me deja seguir. Frustrada, me recuesto sobre el pasto y veo revolotear miles de mariposas, intento seguirlas con la mirada, pero se escabullen rápidamente, igual que mis pensamientos. 

         Quiero hablarles, pero ya no están allí. Me levanto y me despido con la promesa de que volveré pero ya no hay respuestas... respiro profundamente y abro mis ojos. Vuelvo al aquí y al ahora, muy afectada, pero con la fortaleza suficiente para continuar...
  
          Seguiré Adelante...

                 Clau...

jueves, 26 de abril de 2012

DE PIE!

           En ocasiones, me pongo a pensar, en cuántos somos? cuantos ninos han sido Abusados hasta el día de hoy? si hago caso a las Estadísticas que aseguran que por cada diez personas que conocemos, por lo menos tres han sufrido de abusos en su infancia, es realmente alarmente! Pero sigo pensando, y esta vez me concentro en los ABUSADORES, ladrones de sueños, asesinos de emociones, opresores de pensamientos, expropiadores de cuerpos, recolectores de inocencias.

          Hoy me pregunto, a cuantos conozco? cuántos se mimetizan entre allegados, familiares y amigos? Cuántos esperan la mínima oportunidad para cerrar la puerta y convertirse en el peor de los seres, el mas insensible, el menos piadoso, el mas monstruoso... aquellos capaces de sembrar miedo y no despertar ni la mas remota sospecha en una sociedad que se niega a aceptar lo que realmente pasa frente a sus propias narices

       Quisiera que se hicieran visibles, que no pudieran ocultarse con tanta facilidad, poder desenmascararlos y enfrentarlos.

        Quiero saber, que MIERDA pasa por sus cabezas cuando deciden aprovecharse de pequeños inocentes, que aún no entienden lo que les esta pasando y probablemente pasen años antes de que lo sepan y otros tantos para que logren superarlo.

          Esos ABUSADORES, ellos también tienen vida, corazón, cerebro, sentimientos. Seguramente también formarán una familia y tendrán hijos. No temerán que se les repita la historia y que sus propios hijos pueden convertirse en víctimas? Ni siquiera eso  les importará?
Cómo me gustaría verles la cara, si por un segundo El Poder no estuviera de su lado, por verlos al descubierto y recibiendo una sentencia justa, que realmente reivindique a la víctima... aunque nadie podrá suturar del todo, las profundas heridas.

            Tendrán ELLOS CONSCIENCIA? no creo que ese tipo de cosas se olviden, del mismo modo como nosotros no las olvidamos.

             Incluso se me ocurre que ALGUNOS DE ELLOS, pudieran estar leyendo ahora...Por que no? nunca lo sabré...porque son unos COBARDES! 

              Veo a mi alrededor y soy capaz de identificar a otros como yo! Pero no encuentro a los que busco, pues se siguen escondiendo detrás de una sonrisa perfecta, de una vida ejemplar, y de una sociedad de apariencias, que no quiere ver y mucho menos actuar. Con leyes que se utilizan a conveniencia, siempre favoreciendo al que mas puede dar. 
               
               Pero algún día la justicia se quitará la venda de los ojos y a la señora Sociedad no le quedará mas remedio que accionar y todo esto se logrará con el pequeño gran esfuerzo, de cada uno de nosotros. Y quiero verlo con mis propios ojos...

           Como dice la Canción de mi admirada @karinalavoz (que debe estar sonando de fondo) "si descanso en el camino, es porque sé que voy muy lejos..." llegaré, aunque tropiece y caiga muchas veces, seguiré DE PIE luchando por un mundo mejor y una infancia libre de Abusos Sexuales y tú?

sábado, 21 de abril de 2012

Estimada Señora:


          Ha sido mucho tiempo juntas. Nos conocemos perfectamente bien, y nos hemos visto de frente, de tú a tú, un centenar de veces y siempre he sido YO quien ha bajado la mirada.

       Durante muchos años usted me ha acompañado (y lo seguirá haciendo)  con respeto y mucha paciencia, sin presiones y eso se lo agradezco.

         Cuando me he sentido muy sola, y aún en el peor de los momentos he contado con usted, haciéndome esas tentadoras propuestas, que me confunden y me cuesta mucho trabajo rechazar. Me pregunto qué pasaría si yo accedo?

           En muchas ocasiones, me he tomado el trabajo de planificar un encuentro con usted, pero un encuentro definitivo, un encuentro perfecto, de esos que no tienen vuelta atrás,.y por mas que lo pienso, es la misma CULPA la que no me permite concretarlo... sin embargo, la siento allí, observándome con sus ojos profundos, vacios, secos de cualquier sentimiento esperando el día perfecto, que sin duda llegara.

           Siento que usted Señora, es mi pasaporte a la vida, una vida muy diferente a la que me ha tocado vivir hasta ahora. 

            Pienso en ese día y me siento tranquila pues siempre he anhelado ese momento, probablemente eso es lo que siempre he esperado. 

           He dado una dura pelea, pero hasta ahora sigue siendo una lucha inútil, con altas subidas y profundas caídas, realmente dudo que lo logre. 

         El dolor sigue siendo muy grande, tan intenso que no se alivia con nada. Antes utilizaba mis manos como martillos para derrumbar el gran muro que me separaba de la vida, pero las heridas eran muy evidentes y suficientemente dolorosas para desviar mi atención. Ahora lo hago con la misma intensidad, pero aprendí a no dejar evidencias. 

          No avanzo, cambio de estrategias, pero aun así no sirve? no es suficiente? es entonces cuando recurro a usted, y quiero irme pero seguro decepcionaría a unos cuantos y no quiero que mis hijos estén solos.

           Tampoco es fácil vivir siendo un fracaso, sin poder brindarle a los míos lo que se merecen. Sin sentir orgullo por aquello que hago, seguramente para usted tampoco será fácil comprender, que una vez mas agacho mi cabeza, y aunque no estoy conforme con lo que soy, he decidido esperar que la iniciativa sea suya y que venga por mi el día indicado. Yo estaré aquí esperando que usted extienda sus frías manos hacia mí y me lleve donde tengamos que ir. Seguiremos encontrándonos a diario, le suplico tenga un poco más de paciencia. Yo por mi parte continuaré luchando, hasta agotar mis fuerzas, pues quiero MORIR SIN DEBERLE  A LA VIDA y VIVIR SIN DEBERLE NADA A (USTED) LA MUERTE!

           Por muy mal que me sienta, siempre está presente ese CABLE A TIERRA, que no me deja huir. Quiero estar tranquila y no encuentro la fórmula. Me desespero pero aún no tengo donde huir y aún no encuentro la salida de este laberinto... no sé de donde salen fuerzas, sólo espero que no se agoten y no den cabida a realidades ficticias donde sea lo suficientemente valiente para acabar con mi vida...








lunes, 2 de abril de 2012

Cuestión de PODER.

    Quién tiene el poder de decidir sobre mi vida?  Por qué no soy lo que quiero ser? Por qué razón no encuentro lo que me gusta? por qué las historias se me repiten una y otra vez, en un círculo vicioso sin fin?
Desde muy pequeña, fui tratada como un objeto, me llevaban y traían sin preocuparse si era feliz o no. Hacían y deshacían a su antojo, sin pensar en lo que pudiera estar pasando en mi cabeza... me obligaban a estar donde no quería y hacer cosas que no quería hacer...solo he cumplido con los demás, los he complacido y nada más...aprendí que eso era lo correcto, lo normal y mientras lo hiciera todo estaría bien... al menos para ellos.
    
    Una vida llena de traspiés, de decepciones, de abusos, de maltratos, de depresiones... sólo por darle el Poder a otros, a las personas equivocadas, a quienes me han criticado duramente, a quienes me han señalado por una u otra razón, a quienes me han llevado a los límites en nombre de un sentimiento. 

    De aquellos de los que nunca ha salido ni saldrá palabra alguna de apoyo o de afecto hacia mí, de los que sólo escucho palabras duras e hirientes, que solo saben denigrarme y hacerme sentir mal con cada gesto, seguramente haga lo que haga jamás cubriré sus expectativas. De aquellos que destrozan almas, mienten y encima se burlan. De aquellos que vejan y  repiten una y otra vez que no sirvo ni serviré para nada. De aquellos que osaron ponerme una mano encima y que me llevaron a conocer los sitios mas horrendos, aquellos lugares donde vi al ser humano resumido a su mínima expresión...

   Todas estas experiencias, me borraron las emociones, todas eran iguales, mis alegrías y sonrisas solo se limitaban a mis hijos...Después de tantos años de lo mismo... es muy difícil acostumbrarse a lo contrario, que me tiendan una mano, que me ofrezcan ayuda o tan sólo extiendan sus brazos en señal inequívoca de afecto...en esos momentos, siempre están la desconfianza, la vergüenza y la culpa presentes. 

    Muchos son mis esfuerzos, pero la vida me sigue azotando sin tregua, inevitablemente caigo, lloro (a veces más, a veces menos) y me vuelvo a levantar...a varios ya les quité el poder, con otros todavía no lo logro... Aún así sueño con un mundo mejor y con poder ofrecerle a otros las oportunidades que a mi me han negado... tengo la certeza que trabajando en equipo se llega lejos, y que son las pequeñas cosas, esos pequeños detalles los que van marcando la diferencia...allí es donde está el PODER, en cada individuo, en cada ser humano y en cada una de sus historias de vida, en su nivel de compromiso, en la intensidad de su entrega y sobretodo en su capacidad de AMAR.

     Mientras el Poder esté en el sitio equivocado seguirá haciéndome daño. Por los momentos, sigo trabajando para retomarlo y hacer DE y CON mi VIDA lo que realmente quiero...

     

lunes, 26 de marzo de 2012

CON EL ALMA ROTA

       Las experiencias vividas siempre dejan un aprendizaje...Desde muy pequeña aprendí a desconfiar. Las heridas que produce el Abuso Sexual Infantil son muy profundas. Me obligó a ver el mundo de una manera muy diferente, mientras que una situación es cotidiana y simple para cualquiera, para mí es un desaire, un malestar y hasta una ofensa fríamente calculada, con la única intensión de herirme...
      Se pierde la autoconfianza, las aspiraciones, la autoestima pero sobretodo el amor propio... Yo era diferente a todo el resto del mundo...con mil heridas en el corazón y el alma rota... pero con una fuerza enorme que aún no sé de donde salen...con un cerebro traidor, que se funde cuando mas lo necesito...con una mano derecha que de vez en cuando se empuña y se engarrota, recordándome que las paredes no se derrumban a puñetazos... con una mano izquierda que asume la responsabilidad de la diestra de manera excepcional...y con un par de piernas que por momentos tiemblan y se paralizan... Con todos ellos logré construir un gran muro, con el que sólo logré quedarme adentro, con una realidad paralela, donde el tiempo no pasaba, donde no llegaba el sol y dónde sólo Yo podía lastimarme... No crecí como todos los demás niños, a veces pienso que crecí muy rápido y otras, que sólo creció y envejeció mi cuerpo, mientras que el traidor de mi cerebro sigue comportándose como uno de 5...
      Muchos me alaban y ven en mí cosas maravillosas...Cosas que no logro ver... calificativos que solo logran sonrojarme y asegurarles que están equivocados y que no es de mí de quien hablan... He luchado por reintegrarme, por adueñarme de mis sentimientos y mis emociones, pero no lo he hecho sola...busqué ayuda profesional y vaya que sí la encontré...hemos formado un excelente equipo de trabajo, ha sido muy duro, no lo puedo negar. Ahora tengo un Norte a pesar de que tropiezo, caigo, me vuelvo a levantar. Con días buenos y malos y aunque aún queda mucho por hacer "VOY PA´ FELIZ". Todavía con el ALMA ROTA pero aprendiendo a sanarla... AQUÍ ESTOY Y AQUÍ SIGO!!!

lunes, 5 de marzo de 2012

Yagé (Ayahuasca) Medicina Milenaria???

         Mucho se habla y mucho se comenta acerca de esta Práctica Chamánica, para algunos sirve y para otros (como YO) sólo sirve para complicar aún más las cosas... 

     Todo comenzó con una invitación, una de las hijas de mi jefa, estaba "preparándose" como "psicoterapeuta" y conoció de la práctica. Ella llevó a su familia, madre, hermanas, amigos y así sucesivamente, hasta que me invitaron a mí. Logré esquivar la invitación en tres oportunidades, cabe destacar que la práctica se realiza una vez al mes, que es cuando los chamanes visitan la zona, la insistencia fue suficiente para despertar mi curiosidad. Escuché las experiencias de algunas personas que ya habían ido y las interrogantes comenzaron a revolotear sobre mi cabeza, qué era lo peor que pudiera pasar? y me aferré a la idea de que sería la "cura para mi alma". Que aquel chamán aparecería y con su poción mágica acabaría con toda mi desdicha. Acepté la invitación y me fuí en la búsqueda de MI MILAGRO, aquello que cambiaría mi VIDA...y vaya que la cambió!!!

        La travesía comenzó a eso de las 5 de la tarde, en compañía de otras 6 personas emprendimos el viaje que demoró aproximadamente 3 horas, calculando el tiempo suficiente para llegar, aunque encontramos bastante tráfico llegamos justo a tiempo...

        La Ceremonia o Ritual comenzó a las 10 pm, en una casa de campo con muchos corredores y muchas habitaciones donde pernoctamos. En los alrededores grandes jardines y una ladera, todo iluminado con cientos de velas pero opacado por el asfixiante humo y aroma de la mirra y otras ramas quemándose intensa y constantemente... llegaron los "TAITAS" y ofrecieron la poción, de sabor nauseabundo y que se debía ingerir en su totalidad, aunque su permanencia en mi cuerpo fue muy corta... en primera instancia se revolvió mi estómago y comencé a vomitar al igual que el resto del grupo, que en total sumaban alrededor de 25 personas, nada agradable la escena! Aunque los efectos son diferentes en cada persona, sólo narro Mi experiencia...

     Posterior al episodio de los vómitos, llegó mi letargo y las alucinaciones, veía muchos colores paseándose entre los árboles y la brisa producía un sonido muy fuerte similar a las olas cuando chocan contra las rocas a 500 kms por hora! Veía mis manos enormes...

     Sentía que mis pies pesaban como plomo y mis ojos hundidos no lograban abrirse...pero tampoco lograba dormir... mientras los taitas se paseaban entre la gente atendiendo a aquellos mas afectados por la pócima, así pasaron aproximadamente 2 o 3 horas, allí se pierde la noción del tiempo...al cabo de ese tiempo los taitas, volvieron a organizarse ofreciendo ahora un polvo, que literalmente me soplaron por la nariz y que en fracciones de segundo llegó a mi cerebro, los estornudos fueron inmediatos al igual que el efecto, solo recuerdo haber llegado al espacio que escogimos para acampar, y me desplomé, comencé a llorar desesperada e inconsolable, me abrigué con una frazada gruesa y allí me quedé sentada mirando la nada...estaba todo tan oscuro que solo se lograba ver la casa y parte del jardín, de resto nada... no se cuanto tiempo pasó, pero recuerdo haber visto pasar al taita por un costado y acto seguido sin saber cómo lo tenía enfrente dándome a beber nuevamente la pócima.

    Esta vez me costó muchísimo mas tragarla, otra vez los vómitos sumando además un terrible dolor de cabeza, que no me permitió permanecer en pie... por lo que rápidamente me acurruqué nuevamente. Aunque nunca estuve inconsciente, comencé a ver otras imágenes, ví a una mujer meciendo suavemente a un bebé entre sus brazos y susurrándole una canción de cuna... y allí estaba Yo meciéndome sola y Yo misma me consolaba con leves golpecitos en la espalda y tarareando la canción de cuna pero rápidamente vino a rabia y comencé a darle patadas al piso, a la vida, a la nada... por momentos me levantaba y trataba de caminar, realmente mi cuerpo no respondía y caía sobre la grama. 

     Comenzaron los Cantos de Sanación, pero mi cuerpo no me permitió ni siquiera presenciarlos, tan pronto lograba acercarme mi estómago amenazaba con echar todo afuera obligándome a alejarme, fue hasta cierto punto frustrante, pues Yo FUI a SANAR... al sentir que no lo logré me retiré, hasta el jardín y allí me tendí hasta el amanecer. Apenas estaba saliendo el sol y nos llamaron para hacer el ritual de Saludo al Sol, con cánticos y bailes, entre abrazos, risas y llanto. 

        Culmina la ceremonia invitando a compartir un desayuno, no sin antes recordar que deben cancelar Bs 250 por persona... Para mí lo peor no ocurrió ese día, sino al día siguiente. Yo debía llegar a trabajar, estando allí muchas cosas pasaban por mi cabeza y recibí la llamada de una persona muy cercana preguntándome cómo me había ido, pues "ya le habían comentado algo"... allí no me quedó mas que explotar y echarme a llorar... pasó alrededor de una hora antes de que me encontraran en estado de shock, debajo de un escritorio... desde allí sobrevino una depresión por stress post-traumático (que he logrado superar con mucho esfuerzo) que me obligó a dejar mi trabajo y buscar ayuda profesional ... No curó mi Alma, pero me obligó a dar el paso mas importante a mi sanación. No volvería a hacerlo y tampoco lo recomendaría, simplemente respeto a quienes lo practican y sienten que sí les ayuda. 

       Los TAITAS aseguran que los efectos en el organismo sólo duran (4) cuatro horas, es por ello que las tomas se reparten en tres (3) durante toda la noche y ellos supervisan y evalúan las reacciones de todos los que allí se encuentren, pero mi pregunta es Qué pasa después? Quién hace seguimiento? Qué se hace después con lo que se vive o revive allí? y si Yo en vez de esconderme a llorar debajo de un escritorio me lanzaba por un balcón? o simplemente YO no estaba preparada para el VIAJE YAGÉ? Quién está preparado para el YAGÉ?









miércoles, 22 de febrero de 2012

MIEDO, SOÑAR Y VOLAR...


        
        YO NO SOY UNA HEROINA ! Todos me creen FUERTE, DURA...es parte de la imagen que YO quise que los demás vieran en mí... pero ahora me pesa y no logro deshacerme de ella... de ese otro YO tan diferente de lo verdaderamente soy.

          NO soy Fuerte! soy una persona sensible, super susceptible, noble, muy llorona y con gran capacidad para empatizar con otros. Da la impresión de que me estuviera alabando, pero solo quiero aclarar que no soy lo que parezco.

          Aunque mi verdadero Yo solo lo reservo para mí. Cada día se hace mas difícil sostener esta pantalla, cuando miro atrás y veo que he llevado una vida paralela, cuando en mi vida he pasado por situaciones muy difíciles y las he mantenido en absoluto SILENCIO, tragándome SECRETOS de grandes dimensiones y haciéndolo bien, pues hasta ahora nadie se ha enterado.

          La diferencia ahora es que ya no sé hasta cuando podré aguantar... Llega el Miedo y se apodera de mí, y cuando me atrapa, lo siento, lo huelo, lo escucho, lo oigo incluso lo saboreo. Me ataca por todos los sentidos. Es una rara sensación que comienza en el pecho, simultáneamente sube por mi espalda hasta la cabeza y baja a mis piernas como un hormigueo y se convierte en un temblor involuntario, mi voz se quiebra y por momentos tartamudeo o se me atoran las palabras en la garganta, el aire que respiro no es suficiente y mi corazón pareciera salir a la superficie a través de la caja torácica... y siento que voy a ser atrapada, descubierta y castigada! si, como el ladrón cuando es atrapado por la policía. Cuando rompemos la ventana de un vecino y sabemos que viene un regaño y una sanción...y quiero salir corriendo, escapar y desaparecer! No quiero enfrentarlo, el MIEDO es mi peor pesadilla.

             Pesadillas que se repiten una y otra vez, historias completas y complejas, muertos, ahorcados, ahogados, personas sin cabeza, grandes inundaciones, personas que desaparecen frente a mis ojos y no tengo como ayudarlas, ni donde ponerme a salvo. Imágenes que se aparecen en mi cabeza y se quedan dando vueltas por días, semanas, meses y quizás años. En ocasiones llego a creer que no han sido sueños...

            Mientras que al "Volar" sólo me dejo llevar por ideas y no por sueños, lo puedo hacer en cualquier lugar y en cualquier momento, aunque este ocupada en labores del hogar, manejando, caminando. Su duración varia, según como vayan llegando las ideas, suelo comenzar con una situación y pienso que pasaría si...? y le voy agregando elementos, en pocos segundos estoy volando lejos! soñando que una de mis ideas se vuelve un éxito, en eso puedo pasar hasta una hora y media sin darme cuenta, hasta que vuelvo, normalmente decepcionada de darme cuenta que no es realidad... y vuelve el miedo y todo se acaba!

           Otra forma de volar aún mas intensa, es cuando me convierto en un objeto, puedo hacerlo caminando o detenida en un sitio específico, donde sólo busco observar la vida delante de mí, representada en cada persona que pasa a mi lado, tratando de retratar su gestos, la profundidad de su mirada, el cansancio en su rostro, su tono de voz; en los escasos segundos en que mis ojos alcancen a observarla sin necesidad de perseguirla. Creo que intento encontrar un pedacito de mí en cada una, y a través de lo que observo soy capaz de sentir sus rabias, sus alegrías, sus tristezas, hasta que llego al miedo, allí termina el VUELO. Cuando lo encuentro, todo se acaba y retomo mi camino... de regreso a lo Infinito de mis Pensamientos... a la oscuridad del silencio y a lo profundo de mi corazón. Después de todo éstas han sido mis herramientas para SOBREVIVIR.

martes, 14 de febrero de 2012

Cómo Recibir Cariño?

           Cuando una sutil caricia produce un terrible ardor... Cuando la brisa del amanecer provoca escozor en mi rostro... Cuando un susurro en mi oído retumba en mi cabeza... Cuando la frescura del agua quema mi piel...Cuando la luz del día me enceguece...y hasta el canto de las aves se convierte en un llanto ensordecedor, es cuando entiendo que mis heridas siguen estando abiertas, aunque sequen en su superficie, por dentro siguen sangrando como el primer día...
            
            Por momentos logro disfrutar de lo que me rodea... Soy capaz de amar, pero no soy capaz de recibir ni la mas mínima muestra de cariño... basta que alguien se acerque demasiado y de un momento a otro todo se nubla.... solo quiero enrollarme en el piso tapando mis oídos y cerrando fuertemente mis ojos esperando que se alejen...siento que si me tocan los ensucio, los salpico de toda esta mierda de la que estoy hecha, que por mas que me bañe nunca se limpiará... 

            Desde el inicio de mi vida aprendí que cada caricia tenía un trasfondo, si alguien me demostraba cariño era porque ALGO BUSCABA y YO siempre salía lastimada...aunque es curioso, con mi pareja no sucede, tampoco con mis niños, solo sucede con personas cercanas y no siempre...en ocasiones recuerdo que de niña, cuando enfermaba Yo misma acariciaba mi cabello y me daba golpecitos en la espalda, hasta que me dormía pues nadie venía, creo que desde allí comencé a rechazar las caricias de otros...

           Pero también sé lo bien que hace un abrazo, he logrado sentirlo de personas muy especiales, y cuando pasa, no me quiero soltar de allí, me siento protegida, segura y sobretodo tranquila, siento que vuelvo a ser niña pero esta vez, una muy consentida y con eso es con lo que me quiero quedar!... quiero y necesito aprender a recibir cariño, a sentirme especial para otros, a sentir que merezco ese cariño y no suponer que sólo lo hacen por lastima o compromiso...sé que me quieren y me tienen paciencia... Aprenderé a disfrutar a tiempo completo, a sonreír por la simple razón de estar viva y me comprometo a contagiarla por donde quiera que vaya... "el camino sigue siendo largo y difícil, pero sé que voy a llegar"...
                                                                                    
                                                                                                     Clau,,,

miércoles, 1 de febrero de 2012

Acto de JUSTICIA?

           A continuación  transcribo la carta que le escribí y envié a mi agresor.por correo electrónico, el día 29 de junio de 2011


    "  Hola!!! ni siquiera sé como llamarte...no es fácil para mi escribir estas líneas, como tampoco ha sido fácil llegar hasta aqui...a estas alturas de mi vida (37 años) estoy tratando de Reparar un daño del cual ni siquiera fui responsable...mi vida no ha sido sencilla y tu lo sabes, es inevitable sentir impotencia, rabia, dolor,resentimiento...aún ahora no sé si alguien mas sabe lo que me pasó, el gran daño que me provocaste...probablemente no lo comprendas...no es solo el acto en sí, que ya de por sí es aberrante y deplorable! sino todo lo que eso trajo como consecuencia... miedos, desconfianza, baja autoestima, me llevo a ver la vida de una manera tan diferente donde todo, hasta el mas mínimo gesto me producía profundas heridas, profundas depresiones con las que todavia me toca pelear! hubo un quiebre tan profundo y muchas secuelas...crecí sola desde muy pequeña! aunque tampoco sé cual es el motivo que llevó a mis padres a tomar esa decisión...presumo que lo saben y callaron! callaron igual como Yo he callado durante 32 años, no sólo callé sino que sufrí el peor castigo de todos, crecer lejos de ellos...a pesar de que me hayan ido a buscar...fueron muchos años de ausencia...y aunque todos crean que estoy bien y soy feliz...no es así, no hay ningun momento en mi vida, por mas feliz que me haga sentir, que no se vea empañado por una imagen o un mal recuerdo...con toda seguridad ya no recibirás un castigo, ese me lo llevé Yo...y todavía estoy esperando que salga el sol detras de todo este enjambre de tormentas... fijate que después de todo no te deseo mal, para nada, y te escribo únicamente porque necesito poner muchas cosas en orden...esta es la primera...necesito desprenderme de responsabilidades y culpas que no me corresponden...no sé como se puede tener el valor para lastimar de esa manera a un niño...te juro que no lo comprendo...ahora menos que tengo 3 hijos a los que cuido casi obsesivamente por temor a que mi historia se repita!!! No me lo perdonaria!  si ocurre dentro de la familia y soy testigo de eso...que se puede esperar del resto de la gente!!!
      A pesar de que siempre supe que lo que pasaba no era normal!! que no estaba bien!!  no fue sino mucho tiempo despues cuando tuve la certeza...imaginate! leyendo un periodico, tendria como 8 o 9 años desde allí hasta hoy solo hay preguntas sin respuestas...para el resto del mundo la vida siguió igual, mientras yo he tenido que levantarme cada día viendome al espejo, sin saber quien soy ni cual es mi mision en esta vida...diferente al resto, como si llevara una marca en la frente... Insisto que con esto no quiero abrir una polémica, en lo absoluto! sino que sepas que  Yo NUNCA lo he OLVIDADO!! y tuve que aprender a sobrevivir con ese horror Día a Día... Tus hijos son preciosos!! y espero poder conocerlos algun día...después de todo tu sigues siendo mi Tío y ellos mis primos... y por último pedirte un favor CUIDALOS muchísimo, muéstrales que la vida vale la pena y que se debe luchar por las cosas que se aman dales a ellos, lo que me quitaste a mi, la seguridad en si mismos y la protección de los padres!!!! con esto sólo quiero  la tranquilidad que merezco... sin nada mas que decirte...Claudia."

 Por supuesto no recibí respuesta, sólo me borro de sus contactos, seguramente también piensa que "el silencio borra los hechos"...

       Con esta carta, no he cambiado mi Historia, pero sí me demostré a mí misma que   "continúo dando la batalla"
Gracias por venir!!!

miércoles, 25 de enero de 2012

El Rompecabezas

   Toda historia tiene un Principio, la mía no es la excepción, aunque mis recuerdos suelen nublarse o abandonarme, suelen aparecer de pronto y aprovecho para reconstruirla, como pequeñas piezas de un rompecabezas. Nunca supe dónde perdí la sonrisa, ni siquiera sé si en algún momento me acompañó o fue parte de mi vida. 
     Soy la mayor de 3 hermanas, recuerdo que al rededor de mis 4 ó 5 años, se mudaron a vivir con nosotros mi abuela paterna y dos tíos (uno adolescente y el otro un par de años menor). Mis padres trabajaban todo el día, y quedábamos al CUIDADO  de mi Abuela, pero él (mi tío adolescente) aprovechaba "muy bien" el tiempo en que estábamos sólos, algo me decía que eso "no estaba bien" pero él siempre me convencía de lo contrario, me ofrecía chicles o caramelos a cambio de sexo oral, un manoseo o sexo y Yo terminaba accediendo, o simplemente me obligaba o golpeaba, él era muy grande y ninguno de mis esfuerzos por soltarme daba resultado sólo me decía "viste? No tienes Fuerzas!!!" "No puedes soltarte"...
    Su mano era tan grande que cuando me tapaba la boca (para que no gritara) lo hacía también con mi nariz, asfixiándome y aumentando el TERROR del momento, además siempre se encargaba de afirmar que si mi mamá se llegaba a enterar Yo me iba a arrepentir, pues se enojaría mucho y me castigaría!!!...
   No sé cuantas veces fueron,  no recuerdo del todo los detalles, mi cerebro se encargó de bloquear contenidos e imágenes, pero si sé que la situacion se mantuvo por 2 ó 3 años, tal vez más. Nunca NADIE se dió cuenta, me sentía diferente a los otros niños, ya no jugaba, ya mi cabeza se llenaba de preguntas y no había quien las respondiera. Estoy absolutamente segura de que mi MAMA lo supo por una de mis hermanas que dentro de toda su inocencia se lo dijo; para ese momento yo tendría poco mas de 8 años.  Pero lejos de sentirme protegida y aliviada la se llevó EL CASTIGO lamentablemente fui YO. 
    Ese día sentí el MIEDO en su máxima expresión, me sentí descubierta, como cuando la policía sorprende a un ladrón (y YO era el Ladrón) . Mi Madre descargó toda su rabia en mí, y me dio una paliza que jamás olvidaré, probablemente ese día el dolor se quedó tan clavado en mi pecho, que aún ahora con el mínimo roce se sigue incrustando suavemente para recordarme con una ligera puntada, que sigue allí. 
   A los pocos días nos mudamos de apartamento, ahora me tocaba cuidar de mis hermanas, nos quedábamos solas durante todo el día... Un par de meses después, mis padres nos llevan a casa de mis abuelos, en Chile, supuestamente  por vacaciones, pero tampoco fue así, ellos habían decidido dejarnos allá...a mi mente llega una noche extraña en la que mi mamá durmió a mis hermanas, yo sabía que ALGO sucedería esa noche, comencé a llorar y le pedía a mi mamá que por favor NO SE FUERA, ella sólo me abrazó y me cantó una canción de cuna, que todavía resuena en mi cabeza, y por más que luché, el sueño me venció, al día siguiente ya  no estaban, y no volvieron sino años después, ya seguiré contando sobre mi vida con mis abuelos (en otras publicaciones). 
    Muchas son las cosas que pasaron durante esos años de ausencia, en mi mente y en mi corazón ellos nunca regresaron, pues siento que los que volvieron no son los que se fueron. Hasta la presente fecha y a pesar de que vivimos juntos, nunca se ha hablado del tema en casa, sencillamente se tiene la falsa creencia de que "SI NO HABLO DEL TEMA ES PORQUE NUNCA PASÓ"...
     Sí, Soy diferente, veo las cosas diferentes a los demás, no aprendí a vivir, sólo aprendí a SOBREVIVIR. El quiebre emocional que se produjo a tan corta edad lo he arrastrado a través de los años...
      Hoy a mis 37 años de edad, un esposo al que amo, 3 hijos hermosos y con casi 2 años en Terapia Psicológica lucho incansablemente, día a día con los fantasmas que van apareciendo, dando tres pasos hacia adelante y dos hacia atrás, a veces bien y otras no tanto, pero con la certeza de que TENGO OTRA OPORTUNIDAD y NO LA VOY A DESPERDICIAR!! 
     Dentro de mí hay infinita cantidad de cicatrices pero siento que aún queda ALGO que no se ha roto y tengo que descubrir qué es y  cuál es mi misión en esta vida? Es ILÓGICO Y LOCO pero existe ALGO que me mantiene ATADA A LA VIDA..."Sé que ALGO o Alguien me espera en algún lugar y que tengo que estar allí...en ese tiempo y en ese momento". Pero mientras eso pase "NO SEGUIRÉ CALLANDO"... Mi historia NO CAMBIARÁ, pero si puedo aportar un granito de arena para evitar el ABUSO SEXUAL INFANTIL, lo voy a hacer...y finalmente armar mi ROMPECABEZAS!!

     Gracias por estar Aquí!!