Entre Dudas y Desconfianza

     Cuando la tristeza invade mis pensamientos y mi corazón, mi cerebro inmediatamente actúa,  sin despreciar un sólo segundo.

         Un segundo que pudiera ser la diferencia entre la vida y la muerte.

        Un segundo que hace que todo se olvide. Incluso olvido que un par de horas atrás estaba Super Feliz, me sentía Invensible y Orgullosa  de  todo aquello que hasta hoy he logrado.

         Pero ya no! Miles de ideas preconcebidas empiezan a bombardear mi cerebro.Vuelvo al foso, con miles de  imágenes, sentimientos y recuerdos dando vueltas por mi cabeza, que utilizo como almohadas  que penetran los poros de mi cabeza y terminan convirtiéndose en pesadillas.

       Dudo haber hecho lo correcto y me arrepiento de haber confiado. Siento un profundo DOLOR por algo que NO ha pasado (ni siquiera se si pudiese llegar a pasar).

        Vuelven los Prejuicios y la autocompasión... el sentir que los demás sólo sienten lástima por mí, me hiere profundamente.

         No dejo de SUPONER, lo que pueden pensar otros... es una TORTURA. Esta estúpida dualidad en mi cabeza, la eterna guerra entre "LO BUENO Y LO MALO" ambas montadas en una balanza que siempre se inclina del lado equivocado.

       Nunca sabré si hago lo correcto, sin sentir arrepentimiento después de actuar? sin cuestionarme cada segundo? sin reprochar cada una de mis movimientos? 

      

      Indudablemente LA CULPA me persigue, no me abandona. Soy mi peor crítico, soy mi peor verdugo; tengo la estúpida creencia de que ser dura conmigo me fortalece y así lo que hagan otros no me caerá de sorpresa y no me lastimarán, pero no es cierto. Finalmente siempre pasa y siempre duele.

      Esta vez, mi subconsciente tuvo efecto retardado y en cuestión de horas la felicidad de transformó en desilusión, en resentimiento, en reproche, en duda. 

      

      Por qué permito que mis pensamientos empañen lo bueno? y sólo dejen colar las falsas suposiciones que desgraciadamente, hasta ahora siempre se han convertido en realidad?

     No quiero pensar en Traición y es lo primero que hago. He conocido muchas personas, pero a muy pocas les he permitido mantenerse en mi vida, por temor a que me abandonen, a que después que las quiera, simplemente se vayan. Así que opto por ser Yo la que abandona. 

     Aún no encuentro la claridad y transparencia de la confianza... no confío en mí y por ende no puedo confiar en otros.

     Volveré a abandonar...

ESE LUGAR...

      Hay un lugar, donde YO me refugio. Un lugar, que aunque físicamente no puedo visitar, está muy arraigado en mi corazón. 

        Cuando estoy triste, cuando las cosas no van bien, cuando sólo quiero limitarme a respirar, cierro mis ojos, y siento que estoy allí, que camino por las calles de mi pueblo, hasta llegar a mi vieja plaza.

    

      Le doy una "vuelta a la manzana"  recorriéndole centímetro a centímetro, con una minuciosidad casi obsesiva, como si revisara cada rincón; cada caminería, cada árbol, cada planta, cada uno de sus columpios, toboganes y escaleras. Puedo sentir ahora mismo la brisa en mi rostro, estoy allí, y estoy FELIZ.

          Sigo recorriendo todos sus rincones, me siento en una de sus bancas, la que da hacia los juegos, trato de encontrarme entre los niños que corretean, intento verme a mí misma, quiero encontrar a esa niña que fuí y que trataba de adaptarse a las circunstancias sin lograrlo... busco entender cómo es que nadie se dió cuenta que "algo me había pasado". Sigo sentada allí, con ganas de correr a columpiarme, pero miro mis manos, me doy cuenta que crecí y un ADULTO debe ser serio y responsable, no puede estar llorando por querer jugar.

   

      Ahora río y lloro a la vez. Río al ver la alegría de los niños, jugueteando, persiguiéndose entre sí, haciendo infructuosos intentos de subirse al tobogán por el lado de la resbaladera. Pero lloro por no poder hacerlo yo también. Porque crecí. Será que al crecer y convertirse en adulto se pierde algo? o sólo se adquieren juicios estúpidos?

        Lo cierto, es que sigo observando a mi alrededor y comienzo a sentir sus aromas, esos que hace 23 años no he vuelto a respirar. Pienso en todos aquellos que dejé allá esperando por mi regreso, que nunca se ha materializado. Muchos se cansaron de esperar y ya no están, a los que mas amo y de los que nunca me despedí.

  

        Ya no puedo contener las lágrimas, me levanto del banco y giro mi cabeza para dar un último vistazo, veo un grupo de personas, me da algo de curiosidad y me acerco. A medida que lo hago, voy reconociendo voces  y no me lo creo, están allí esperándome, de alguna manera ellos saben que ese lugar  es importante y muy significativo para mí,y siento sus presencias. 

      Quisiera abrazarlos, pero no puedo. Escucho sus voces y recuerdo algunas conversaciones, ya la tristeza no me deja seguir. Frustrada, me recuesto sobre el pasto y veo revolotear miles de mariposas, intento seguirlas con la mirada, pero se escabullen rápidamente, igual que mis pensamientos. 

         Quiero hablarles, pero ya no están allí. Me levanto y me despido con la promesa de que volveré pero ya no hay respuestas... respiro profundamente y abro mis ojos. Vuelvo al aquí y al ahora, muy afectada, pero con la fortaleza suficiente para continuar...

  

          Seguiré Adelante...

                 Clau...

DE PIE!

           En ocasiones, me pongo a pensar, en cuántos somos? cuantos ninos han sido Abusados hasta el día de hoy? si hago caso a las Estadísticas que aseguran que por cada diez personas que conocemos, por lo menos tres han sufrido de abusos en su infancia, es realmente alarmente! Pero sigo pensando, y esta vez me concentro en los ABUSADORES, ladrones de sueños, asesinos de emociones, opresores de pensamientos, expropiadores de cuerpos, recolectores de inocencias.

          Hoy me pregunto, a cuantos conozco? cuántos se mimetizan entre allegados, familiares y amigos? Cuántos esperan la mínima oportunidad para cerrar la puerta y convertirse en el peor de los seres, el mas insensible, el menos piadoso, el mas monstruoso... aquellos capaces de sembrar miedo y no despertar ni la mas remota sospecha en una sociedad que se niega a aceptar lo que realmente pasa frente a sus propias narices

       Quisiera que se hicieran visibles, que no pudieran ocultarse con tanta facilidad, poder desenmascararlos y enfrentarlos.

        Quiero saber, que MIERDA pasa por sus cabezas cuando deciden aprovecharse de pequeños inocentes, que aún no entienden lo que les esta pasando y probablemente pasen años antes de que lo sepan y otros tantos para que logren superarlo.

          Esos ABUSADORES, ellos también tienen vida, corazón, cerebro, sentimientos. Seguramente también formarán una familia y tendrán hijos. No temerán que se les repita la historia y que sus propios hijos pueden convertirse en víctimas? Ni siquiera eso  les importará?

Cómo me gustaría verles la cara, si por un segundo El Poder no estuviera de su lado, por verlos al descubierto y recibiendo una sentencia justa, que realmente reivindique a la víctima... aunque nadie podrá suturar del todo, las profundas heridas.

            Tendrán ELLOS CONSCIENCIA? no creo que ese tipo de cosas se olviden, del mismo modo como nosotros no las olvidamos.

             Incluso se me ocurre que ALGUNOS DE ELLOS, pudieran estar leyendo ahora...Por que no? nunca lo sabré...porque son unos COBARDES! 

              Veo a mi alrededor y soy capaz de identificar a otros como yo! Pero no encuentro a los que busco, pues se siguen escondiendo detrás de una sonrisa perfecta, de una vida ejemplar, y de una sociedad de apariencias, que no quiere ver y mucho menos actuar. Con leyes que se utilizan a conveniencia, siempre favoreciendo al que mas puede dar. 

               

               Pero algún día la justicia se quitará la venda de los ojos y a la señora Sociedad no le quedará mas remedio que accionar y todo esto se logrará con el pequeño gran esfuerzo, de cada uno de nosotros. Y quiero verlo con mis propios ojos...

           Como dice la Canción de mi admirada @karinalavoz (que debe estar sonando de fondo) "si descanso en el camino, es porque sé que voy muy lejos..." llegaré, aunque tropiece y caiga muchas veces, seguiré DE PIE luchando por un mundo mejor y una infancia libre de Abusos Sexuales y tú?

Estimada Señora:

          Ha sido mucho tiempo juntas. Nos conocemos perfectamente bien, y nos hemos visto de frente, de tú a tú, un centenar de veces y siempre he sido YO quien ha bajado la mirada.

       Durante muchos años usted me ha acompañado (y lo seguirá haciendo)  con respeto y mucha paciencia, sin presiones y eso se lo agradezco.

         Cuando me he sentido muy sola, y aún en el peor de los momentos he contado con usted, haciéndome esas tentadoras propuestas, que me confunden y me cuesta mucho trabajo rechazar. Me pregunto qué pasaría si yo accedo?

           En muchas ocasiones, me he tomado el trabajo de planificar un encuentro con usted, pero un encuentro definitivo, un encuentro perfecto, de esos que no tienen vuelta atrás,.y por mas que lo pienso, es la misma CULPA la que no me permite concretarlo... sin embargo, la siento allí, observándome con sus ojos profundos, vacios, secos de cualquier sentimiento esperando el día perfecto, que sin duda llegara.

           Siento que usted Señora, es mi pasaporte a la vida, una vida muy diferente a la que me ha tocado vivir hasta ahora. 

            Pienso en ese día y me siento tranquila pues siempre he anhelado ese momento, probablemente eso es lo que siempre he esperado. 

           He dado una dura pelea, pero hasta ahora sigue siendo una lucha inútil, con altas subidas y profundas caídas, realmente dudo que lo logre. 

         El dolor sigue siendo muy grande, tan intenso que no se alivia con nada. Antes utilizaba mis manos como martillos para derrumbar el gran muro que me separaba de la vida, pero las heridas eran muy evidentes y suficientemente dolorosas para desviar mi atención. Ahora lo hago con la misma intensidad, pero aprendí a no dejar evidencias. 

          No avanzo, cambio de estrategias, pero aun así no sirve? no es suficiente? es entonces cuando recurro a usted, y quiero irme pero seguro decepcionaría a unos cuantos y no quiero que mis hijos estén solos.

           Tampoco es fácil vivir siendo un fracaso, sin poder brindarle a los míos lo que se merecen. Sin sentir orgullo por aquello que hago, seguramente para usted tampoco será fácil comprender, que una vez mas agacho mi cabeza, y aunque no estoy conforme con lo que soy, he decidido esperar que la iniciativa sea suya y que venga por mi el día indicado. Yo estaré aquí esperando que usted extienda sus frías manos hacia mí y me lleve donde tengamos que ir. Seguiremos encontrándonos a diario, le suplico tenga un poco más de paciencia. Yo por mi parte continuaré luchando, hasta agotar mis fuerzas, pues quiero MORIR SIN DEBERLE  A LA VIDA y VIVIR SIN DEBERLE NADA A (USTED) LA MUERTE!

           Por muy mal que me sienta, siempre está presente ese CABLE A TIERRA, que no me deja huir. Quiero estar tranquila y no encuentro la fórmula. Me desespero pero aún no tengo donde huir y aún no encuentro la salida de este laberinto... no sé de donde salen fuerzas, sólo espero que no se agoten y no den cabida a realidades ficticias donde sea lo suficientemente valiente para acabar con mi vida...

Cuestión de PODER.

    Quién tiene el poder de decidir sobre mi vida?  Por qué no soy lo que quiero ser? Por qué razón no encuentro lo que me gusta? por qué las historias se me repiten una y otra vez, en un círculo vicioso sin fin?

Desde muy pequeña, fui tratada como un objeto, me llevaban y traían sin preocuparse si era feliz o no. Hacían y deshacían a su antojo, sin pensar en lo que pudiera estar pasando en mi cabeza... me obligaban a estar donde no quería y hacer cosas que no quería hacer...solo he cumplido con los demás, los he complacido y nada más...aprendí que eso era lo correcto, lo normal y mientras lo hiciera todo estaría bien... al menos para ellos.

    

    Una vida llena de traspiés, de decepciones, de abusos, de maltratos, de depresiones... sólo por darle el Poder a otros, a las personas equivocadas, a quienes me han criticado duramente, a quienes me han señalado por una u otra razón, a quienes me han llevado a los límites en nombre de un sentimiento. 

    De aquellos de los que nunca ha salido ni saldrá palabra alguna de apoyo o de afecto hacia mí, de los que sólo escucho palabras duras e hirientes, que solo saben denigrarme y hacerme sentir mal con cada gesto, seguramente haga lo que haga jamás cubriré sus expectativas. De aquellos que destrozan almas, mienten y encima se burlan. De aquellos que vejan y  repiten una y otra vez que no sirvo ni serviré para nada. De aquellos que osaron ponerme una mano encima y que me llevaron a conocer los sitios mas horrendos, aquellos lugares donde vi al ser humano resumido a su mínima expresión...

   Todas estas experiencias, me borraron las emociones, todas eran iguales, mis alegrías y sonrisas solo se limitaban a mis hijos...Después de tantos años de lo mismo... es muy difícil acostumbrarse a lo contrario, que me tiendan una mano, que me ofrezcan ayuda o tan sólo extiendan sus brazos en señal inequívoca de afecto...en esos momentos, siempre están la desconfianza, la vergüenza y la culpa presentes. 

    Muchos son mis esfuerzos, pero la vida me sigue azotando sin tregua, inevitablemente caigo, lloro (a veces más, a veces menos) y me vuelvo a levantar...a varios ya les quité el poder, con otros todavía no lo logro... Aún así sueño con un mundo mejor y con poder ofrecerle a otros las oportunidades que a mi me han negado... tengo la certeza que trabajando en equipo se llega lejos, y que son las pequeñas cosas, esos pequeños detalles los que van marcando la diferencia...allí es donde está el PODER, en cada individuo, en cada ser humano y en cada una de sus historias de vida, en su nivel de compromiso, en la intensidad de su entrega y sobretodo en su capacidad de AMAR.

     Mientras el Poder esté en el sitio equivocado seguirá haciéndome daño. Por los momentos, sigo trabajando para retomarlo y hacer DE y CON mi VIDA lo que realmente quiero...

     

CON EL ALMA ROTA

       Las experiencias vividas siempre dejan un aprendizaje...Desde muy pequeña aprendí a desconfiar. Las heridas que produce el Abuso Sexual Infantil son muy profundas. Me obligó a ver el mundo de una manera muy diferente, mientras que una situación es cotidiana y simple para cualquiera, para mí es un desaire, un malestar y hasta una ofensa fríamente calculada, con la única intensión de herirme...
      Se pierde la autoconfianza, las aspiraciones, la autoestima pero sobretodo el amor propio... Yo era diferente a todo el resto del mundo...con mil heridas en el corazón y el alma rota... pero con una fuerza enorme que aún no sé de donde salen...con un cerebro traidor, que se funde cuando mas lo necesito...con una mano derecha que de vez en cuando se empuña y se engarrota, recordándome que las paredes no se derrumban a puñetazos... con una mano izquierda que asume la responsabilidad de la diestra de manera excepcional...y con un par de piernas que por momentos tiemblan y se paralizan... Con todos ellos logré construir un gran muro, con el que sólo logré quedarme adentro, con una realidad paralela, donde el tiempo no pasaba, donde no llegaba el sol y dónde sólo Yo podía lastimarme... No crecí como todos los demás niños, a veces pienso que crecí muy rápido y otras, que sólo creció y envejeció mi cuerpo, mientras que el traidor de mi cerebro sigue comportándose como uno de 5...
      Muchos me alaban y ven en mí cosas maravillosas...Cosas que no logro ver... calificativos que solo logran sonrojarme y asegurarles que están equivocados y que no es de mí de quien hablan... He luchado por reintegrarme, por adueñarme de mis sentimientos y mis emociones, pero no lo he hecho sola...busqué ayuda profesional y vaya que sí la encontré...hemos formado un excelente equipo de trabajo, ha sido muy duro, no lo puedo negar. Ahora tengo un Norte a pesar de que tropiezo, caigo, me vuelvo a levantar. Con días buenos y malos y aunque aún queda mucho por hacer "VOY PA´ FELIZ". Todavía con el ALMA ROTA pero aprendiendo a sanarla... AQUÍ ESTOY Y AQUÍ SIGO!!!

Yagé (Ayahuasca) Medicina Milenaria???

         Mucho se habla y mucho se comenta acerca de esta Práctica Chamánica, para algunos sirve y para otros (como YO) sólo sirve para complicar aún más las cosas... 

     Todo comenzó con una invitación, una de las hijas de mi jefa, estaba "preparándose" como "psicoterapeuta" y conoció de la práctica. Ella llevó a su familia, madre, hermanas, amigos y así sucesivamente, hasta que me invitaron a mí. Logré esquivar la invitación en tres oportunidades, cabe destacar que la práctica se realiza una vez al mes, que es cuando los chamanes visitan la zona, la insistencia fue suficiente para despertar mi curiosidad. Escuché las experiencias de algunas personas que ya habían ido y las interrogantes comenzaron a revolotear sobre mi cabeza, qué era lo peor que pudiera pasar? y me aferré a la idea de que sería la "cura para mi alma". Que aquel chamán aparecería y con su poción mágica acabaría con toda mi desdicha. Acepté la invitación y me fuí en la búsqueda de MI MILAGRO, aquello que cambiaría mi VIDA...y vaya que la cambió!!!

        La travesía comenzó a eso de las 5 de la tarde, en compañía de otras 6 personas emprendimos el viaje que demoró aproximadamente 3 horas, calculando el tiempo suficiente para llegar, aunque encontramos bastante tráfico llegamos justo a tiempo...

        La Ceremonia o Ritual comenzó a las 10 pm, en una casa de campo con muchos corredores y muchas habitaciones donde pernoctamos. En los alrededores grandes jardines y una ladera, todo iluminado con cientos de velas pero opacado por el asfixiante humo y aroma de la mirra y otras ramas quemándose intensa y constantemente... llegaron los "TAITAS" y ofrecieron la poción, de sabor nauseabundo y que se debía ingerir en su totalidad, aunque su permanencia en mi cuerpo fue muy corta... en primera instancia se revolvió mi estómago y comencé a vomitar al igual que el resto del grupo, que en total sumaban alrededor de 25 personas, nada agradable la escena! Aunque los efectos son diferentes en cada persona, sólo narro Mi experiencia...

     Posterior al episodio de los vómitos, llegó mi letargo y las alucinaciones, veía muchos colores paseándose entre los árboles y la brisa producía un sonido muy fuerte similar a las olas cuando chocan contra las rocas a 500 kms por hora! Veía mis manos enormes...

     Sentía que mis pies pesaban como plomo y mis ojos hundidos no lograban abrirse...pero tampoco lograba dormir... mientras los taitas se paseaban entre la gente atendiendo a aquellos mas afectados por la pócima, así pasaron aproximadamente 2 o 3 horas, allí se pierde la noción del tiempo...al cabo de ese tiempo los taitas, volvieron a organizarse ofreciendo ahora un polvo, que literalmente me soplaron por la nariz y que en fracciones de segundo llegó a mi cerebro, los estornudos fueron inmediatos al igual que el efecto, solo recuerdo haber llegado al espacio que escogimos para acampar, y me desplomé, comencé a llorar desesperada e inconsolable, me abrigué con una frazada gruesa y allí me quedé sentada mirando la nada...estaba todo tan oscuro que solo se lograba ver la casa y parte del jardín, de resto nada... no se cuanto tiempo pasó, pero recuerdo haber visto pasar al taita por un costado y acto seguido sin saber cómo lo tenía enfrente dándome a beber nuevamente la pócima.

    Esta vez me costó muchísimo mas tragarla, otra vez los vómitos sumando además un terrible dolor de cabeza, que no me permitió permanecer en pie... por lo que rápidamente me acurruqué nuevamente. Aunque nunca estuve inconsciente, comencé a ver otras imágenes, ví a una mujer meciendo suavemente a un bebé entre sus brazos y susurrándole una canción de cuna... y allí estaba Yo meciéndome sola y Yo misma me consolaba con leves golpecitos en la espalda y tarareando la canción de cuna pero rápidamente vino a rabia y comencé a darle patadas al piso, a la vida, a la nada... por momentos me levantaba y trataba de caminar, realmente mi cuerpo no respondía y caía sobre la grama. 

     Comenzaron los Cantos de Sanación, pero mi cuerpo no me permitió ni siquiera presenciarlos, tan pronto lograba acercarme mi estómago amenazaba con echar todo afuera obligándome a alejarme, fue hasta cierto punto frustrante, pues Yo FUI a SANAR... al sentir que no lo logré me retiré, hasta el jardín y allí me tendí hasta el amanecer. Apenas estaba saliendo el sol y nos llamaron para hacer el ritual de Saludo al Sol, con cánticos y bailes, entre abrazos, risas y llanto. 

        Culmina la ceremonia invitando a compartir un desayuno, no sin antes recordar que deben cancelar Bs 250 por persona... Para mí lo peor no ocurrió ese día, sino al día siguiente. Yo debía llegar a trabajar, estando allí muchas cosas pasaban por mi cabeza y recibí la llamada de una persona muy cercana preguntándome cómo me había ido, pues "ya le habían comentado algo"... allí no me quedó mas que explotar y echarme a llorar... pasó alrededor de una hora antes de que me encontraran en estado de shock, debajo de un escritorio... desde allí sobrevino una depresión por stress post-traumático (que he logrado superar con mucho esfuerzo) que me obligó a dejar mi trabajo y buscar ayuda profesional ... No curó mi Alma, pero me obligó a dar el paso mas importante a mi sanación. No volvería a hacerlo y tampoco lo recomendaría, simplemente respeto a quienes lo practican y sienten que sí les ayuda. 

       Los TAITAS aseguran que los efectos en el organismo sólo duran (4) cuatro horas, es por ello que las tomas se reparten en tres (3) durante toda la noche y ellos supervisan y evalúan las reacciones de todos los que allí se encuentren, pero mi pregunta es Qué pasa después? Quién hace seguimiento? Qué se hace después con lo que se vive o revive allí? y si Yo en vez de esconderme a llorar debajo de un escritorio me lanzaba por un balcón? o simplemente YO no estaba preparada para el VIAJE YAGÉ? Quién está preparado para el YAGÉ?