CONTENIDO OFENSIVO?

Con mucho asombro e indignación veo que no puedo compartir el enlace de este blogg en  algunas redes sociales porque "algunos" lo han denunciado como spam por considerar que tiene contenidos "ofensivos". Qué ironía! quién sabe cuantos pedófilos están por esas mismas redes sociales buscando y aprovechándose de los mas vulnerables?  Por qué evitar que otros sepan lo que realmente puede estar pasando frente a sus ojos aún sin notarlo? Con mi verdad no ofendo a nadie, al menos no es esa la intención, lo único que quiero es poder hablar libremente de un tema del que se continúa siendo cómplice a través del silencio. Hace tiempo no escribía, pero esta rabia que ahora siento, sólo logrará que continúe haciéndome sentir, y ahora con mas fuerzas que nunca!!!

Mis Otros Yo

En mi vida he ido asumiendo diferentes roles para poder adaptarme a las circunstancias que me ha tocado vivir.
A mis 5 años de vida, me fue arrebatada mi infancia. No sé si a partir de ahí mi sonrisa se borró pero sí estoy clara que desde allí vi las cosas con otros ojos...
A los 8 años, estoy segura que mi Madre se enteró (ella lo supo y los sabe). Ese mismo día me dio la paliza mas grande que hasta hoy pueda recordar. En cuestión de horas nos mudamos, ya no me quedaba con mi abuela y mis tíos, ahora me quedaba sola con mis hermanas en un apartamento, en un piso 19. Aunque yo no entendía por qué, era responsable de mis hermanas menores. Vaya que corrimos peligros! jugábamos saltando de un balcón a otro sin rejas que nos protegieran, sólo de recordarlo me da vértigo.
En cuestión de uno o dos meses nos fuimos de viaje, lo que yo no sabía es que para nosotras era sin retorno. Mi madre nos dejó allá al cuidado de nuestros abuelos,  aún cuando yo le pedía llorando que no se fuera. No hubo nada que yo pudiera hacer, al despertar ella ya no estaba. Entonces me convertí en un NIÑO, que se caía a golpes en la escuela para defenderse, a él y a sus hermanas, de burlas y señalamientos muy crueles. Siempre vestía de Short, franela y zapatos deportivos todos rotos y andrajosos, jugaba pelota y trepaba árboles.
A los 14 años mi Madre volvió a buscarnos, no le gustó lo que vio en mi, así que inmediatamente me vistió de NIÑA, pero me costó mucho olvidar al niño que llevo dentro.
Volvimos a Venezuela. Cambié mi pequeña ciudad  por Caracas, mi Plaza vieja por las Torres de El Silencio, mi campo por concreto y enormes edificios, mi Escuela por un Colegio.
En esta época aparece otro YO, aunque era buena alumna, siempre fui autora intelectual de muchas travesuras, "si eres mala nadie se mete contigo", no me aferraba a nada ni a nadie, no pertenecía a ningún grupo, pero a su vez pertenecía a todos.
A los 18 entro en la Universidad, otro mundo, pero igual estaba igual de desorientada. No sabía, ni entendía qué hacía allí. Aunque allí dí los primeros pasos con Asistencia Psicológica, igual que todo lo que empezaba, quedó a medias. El mundo del alcohol me atrapó por un tiempo, pero fui mas fuerte.
 Después de dos años, me cambié de carrera y de Universidad, al fin pensé que había encontrado mi camino. Pero estaba muy lejos de la realidad. Conocí a mi Primer esposo, era policía y los problemas no demoraron en llegar. Se involucró en un problema y fue preso, con él también mis sueños, abandoné todo para convertirme ahora en abnegada esposa, abogado y amiga. Lo logré! de 16 años que pudo haber pagado sólo estuvo 9 meses preso. Pero mi visión ya era otra, durante ese tiempo, dormí en la calle, vi a la muerte muy de cerca, veía el amanecer a las puertas de la cárcel, hasta hablaba diferente. estuvimos juntos por varios años, tuvimos una hija, pero poco a poco la relación se fue deteriorando se convirtió en un alcohólico y  fui maltratada por él, física y psicológicamente, vilmente manipulada, incluso recuerdo un episodio en el que me tomó por al cuello y me levantó, mis ojos salían de sus órbitas y simultáneamente un chillido en mis oídos me dejaba sorda, no recuerdo si me desmayé, pero la separación era inminente. No fue fácil, me seguía y perseguía, me amenazaba, aunque acudí a las autoridades, poco pudieron hacer. A pesar de todo lo logré.
Un par de años después decidí convivir con mi actual pareja con quien tengo dos hijos y  la vida me ha obligado a seguir dando vueltas a seguir parándome de Frente al Mundo. Esta vez estoy logrando Unificar a todas esas CLAUDIAS que me han ayudado a enfrentar a un MUNDO hostil que me obligo a involucionar, y es la misma VIDA la que me está dando las oportunidades para RETOMARME y no las voy a desperdiciar,  ESTA VEZ NO!


Clau...

Qué me falta?

Cuando la prisión es mucho mas que sólo rejas. 

Cuando las rejas solo existen en mi cabeza únicamente sirven para cegar mis ojos, nublar mis pensamientos, atar mis manos, acrecentar mi dolor y frustración. Como si estuviera atrapada y dandome cabezazos una y otra vez contra muros gigantes e impenetrables. 

Sigo siendo prisionera del pasado, un pasado injusto, burlón e inoportuno, que trae recuerdos en los peores momentos. Sólo pienso en que quiero ser Libre, pero no logro deshacerme de los grilletes, para todos el mundo siguió, para mí se detuvo por completo y sólo actué asumiendo responsabilidades que nunca fueron mías. 

Crecí de pronto, muy rápido, justo como todos querían. Pero nunca como tenía que ser.

Fui asumiendo diferentes roles, ninguno me sirvió. Nunca he comprendido por qué mi vida no es normal? por momentos pienso que mi tiempo se termina y nunca lo sabré.

A veces he llegado a pensar que merezco cada una de las cosas que me ha tocado vivir, como un castigo por ALGO MUY MALO que hice en algún momento y que tengo  que pagar por ello. 

Aún ahora, mis hijos me necesitan, y no logro encontrarme, quiero hacer tantas cosas y no hago nada! no sé qué es lo que me detiene? qué es lo que me anula? 

Mi cerebro me sigue jugando malas pasadas. A veces camino por la calle y veo personas discapacitadas que son felices, que disfrutan lo que hacen y cómo lo hacen. Que se sienten orgullosas de lo que son y como son... Es diferente! ellos tienen una discapacidad real! he visto personas amputadas o que le faltan miembros desenvolviéndose de manera excelente, pero ellos lo aceptan y luchan. Yo me pregunto Qué me falta a mí?

qué es lo que NO tengo a ver si lo acepto y lucho por seguir? Tampoco tengo respuestas, mas que unas enormes ganas de salir corriendo, a un sitio donde nadie me conozca y empezar una vida nueva, desde cero...

 Clau 

ORGULLO PEDOFILO?????

     YO, he sobrevivido 33  de los 38 años que acabo de cumplir, y no ha sido sino hasta ahora, cuando he comenzado a sentir, identificar y reconocer las diferentes emociones. Antes todas eran iguales, no existía diferencia alguna entre estar FELIZ, TRISTE, ENOJADA, ALEGRE, todas, absolutamente todas eran exactamente iguales, del mismo matiz, totalmente desligadas de cualquier expresión en mi rostro. 

     Un rostro que todavía no logro incorporar a mi cuerpo que no se hace menos ajeno, como si cada pieza fuese autónoma, a pesar de estar unida a un todo. 

   Por ironías de la vida, tal vez, fue justamente este fin de semana cuando por un minuto, eterno y maravilloso, logré identificar y sentir lo que es EL ORGULLO. Ya en otra oportunidad lo había sentido pero no fui capaz de identificarlo, esta vez lo hice. No sentí VERGÜENZA porque me alabaran, por el contrario pensé "SI! FUI YO! LO HICE YO! Y LO HICE BIEN! Pero esta mañana, leí una noticia, que me dejo perpleja. 

    Se había conmemorado el "DÍA DEL ORGULLO PEDOFILO". Si, leyeron bien, en ese momento conocí otro sentimiento, la INDIGNACIÓN. No puedo evitar las náuseas, sólo de imaginar que podemos sentir lo mismo desde dos posiciones tan radicalmente opuestas. 

   Hace 33 años cercenaron mis sueños, me condenaron a las desconfianza y al desamor, borraron mis recuerdos, fracturaron mis pensamientos y cambiaron mi sonrisa por responsabilidades y dudas. 

     He vivido en la calle, he conocido la cárcel, me he visto de frente con la muerte, el hambre y la miseria... Y ellos sienten ORGULLO??? acaso mi tío me preguntó si yo quería tener sexo con él? yo accedí voluntariamente? Pues no! YO tenía 5 años, él usaba el engaño y su fuerza para hacer lo que le daba la gana, para satisfacer SU NECESIDAD, me obligaba y amenazaba, me hacia sentir miedo, humillándome, me torcía las muñecas hasta atrás si no hacía lo que me pedía. Así era! un monstruo que se transformaba en el ser mas galante y amoroso en presencia de otros, lamentablemente ninguno de los ADULTOS que me rodeaba QUISO DARSE CUENTA, estoy segura que no solo fui yo su víctima. 

     Como mi caso muchísimos mas que aún no se atreven a contar su historia. Pero nos llenaremos de Valor, acabaremos con su juego y se tendrán que acabar los ABUSOS. Si se sienten tan ORGULLOSOS como dicen, por que no dan la cara? por que se esconden en las sombras? en Internet? y en seudónimos? 

     Aprovecharse de otro ser humano mas vulnerable no es amor, tener sexo con un niño JAMAS dejará de ser un a ABERRACIÓN, un DELITO! y no hay ABSOLUTAMENTE NADA QUE LO JUSTIFIQUE!!!

 CLAU...

Atada...

     Probablemente no estoy en el mejor de mis momentos e incluso dudo de que algún día llegue a estarlo. 

    

     Caminar sin un rumbo lo que produce es un inmenso cansancio y frustración. Los recuerdos siguen perturbando mis pensamientos, muchos en pocos minutos que a veces no me permiten ubicar el tiempo y el espacio. La irritabilidad aumenta, al igual que los latidos del corazón, se acelera la respiración y me quedo inmóvil, con la mirada fija por unos instantes y luego solo quiero salir corriendo a algún lugar donde nadie pueda encontrarme. 

     Llorar ya no sirve de nada. Vuelve el enorme vacío, vacío de emociones y sentimientos, vacios de profundo dolor atascado en mi garganta. 

     No encuentro el camino y siento que caigo. Ahora mismo quiero apartarme de los seres que mas amo. No quiero ser una carga para nadie. No necesito mas lástima. Me atrapó el laberinto, me ganó la tristeza, la ira y la rabia. 

     El no lograr entender por qué no logro reponerme me está volviendo loca. No sé lo que quiero, no sé adonde voy, no tengo un objetivo claro. Los próximos días no serán fáciles, nunca los he tenido. 

     Seguramente la Felicidad es una cuestión de conceptos, y el mío debe estar errado. Pero soy muy buena ocultando mis penas, a veces hasta Yo creo estar bien, pero a la hora de dormir, al apagar las luces, enciendo las de mi realidad y me aborda la soledad. Aunque esté rodeada de gente, me siento absolutamente sola, nadie logrará entenderlo jamás. No sé cual es la pieza que falta, sólo reconozco las que sobran.

    Me sobran los recuerdos de Abuso sexual, de silencios, puertas cerradas, bocas tapadas, malos olores, malos tratos, castigos, burlas, abandono, peleas en el colegio,discriminación, desprecios, señalamientos, culpas, responsabilidades asumidas, llantos ahogados, desilusiones, críticas, juicios y tantas otras cosas que me cansaría de enumerar. 

    Como puedo reponerme con semejantes heridas en mi corazón, en mi alma y en mi cerebro? es realmente complicado. No se trata de "abrir los ojos y ver oportunidades en los momentos de crisis" se trata de plantearse objetivos y mantenerse hasta alcanzarlos, Yo no he encontrado mi pasión, ese AMOR POR LO QUE HACES, mi Misión en la VIDA. Sólo empiezo a hacer cosas que nunca termino. Estoy en medio de la NADA y ni siquiera desaparecer es una opción. Sin embargo, me levanto cada día como si nada me pasara, no es esa una incongruencia? Tal vez no quiero engañar a los demás sino sólo a mí...

Clau

MADRE?

     Como llamarte Madre, si nunca te sentí.
   
     Como llamarte Madre, si nunca llegaste a calmar mi llanto.

     Como llamarte Madre, si nunca escuchaste mis llamados.

     Como llamarte Madre, si tú misma te encargaste de alejarme de tu vida y de tu corazón... con tus duras críticas, con tus palabras hirientes y con esas frases que siempre se quedan en la cabeza y lastiman los sentimientos...y aún ahora me duelen!

     "Eres débil mental" o "pareces enferma mental" en los momentos que admiraba  a alguien, quería hacer algo diferente o confiar en alguien.

      "No te rías así" cuando alguna foto familiar era empañada por mi presencia.

       "Vas a ir así? No te da vergüenza? No sé como puedes?" esas son tus favoritas para arruinar un momento especial.

      "Di esto, Dí aquello" sin saber realmente lo que yo quería o no decir.

       Pero sin dudas tu "eres lo peor" es el que me mata, y el que fractura mi ser. Espero pacientemente a que algún día ya no duela!

       Lo único que conseguiste, fue que me ocultara de tí. Probablemente nunca sabrás de las cosas que soy  capaz de hacer

      Estoy segura, que nunca tendré el valor para enfrentarme a tí y decirte que:

      Yo, no te pedí venir a este Mundo.

     Yo, no pedí ni quise ser víctima de abuso sexual.

     Yo, no te pedí que me dejaras con mis abuelos.

     Yo no pedí que me fueras a buscar.

     Yo no pedí una Madre como TÚ.

     Lamento profundamente ser tu vergüenza. Si me leyeras ahora, afirmarías "eres una resentida y rencorosa". Yo siempre tengo que estar por debajo de tí!

     Yo, quise apoyarme en tí y cuando supiste lo que pasó, me golpeaste. Quise tu cariño, pero preferiste irte lejos.

     Le pedía todos los dias a Dios para que volvieras, pero cuando volviste nunca fuiste la misma que se fue.
Todavía ahora, prefieres ofender en lugar de conversar, para no dar tu brazo a torcer.

     Hoy te digo, que no me hace falta ir vestida de marcas y lentejuelas, usar perfumes y carteras costosas para demostrar lo que verdaderamente valgo. No me interesa el maquillaje para aparentar lo que no soy.

    No soy Peor que Tú, de eso sí estoy segura.

    Si soy lo que soy, es porque en la vida he andado por muchos caminos, caminos que seguramente ni te imaginas. He tomado otros ejemplos.

     Aquí estoy, he formado mi propia familia, buscando no cometer tus mismos errores.

     Sin embargo,siempre esperaré que te sientas Orgullosa de mí, por lo que soy y no por lo que tengo...

         AKEMI

Entre Dudas y Desconfianza

     Cuando la tristeza invade mis pensamientos y mi corazón, mi cerebro inmediatamente actúa,  sin despreciar un sólo segundo.

         Un segundo que pudiera ser la diferencia entre la vida y la muerte.

        Un segundo que hace que todo se olvide. Incluso olvido que un par de horas atrás estaba Super Feliz, me sentía Invensible y Orgullosa  de  todo aquello que hasta hoy he logrado.

         Pero ya no! Miles de ideas preconcebidas empiezan a bombardear mi cerebro.Vuelvo al foso, con miles de  imágenes, sentimientos y recuerdos dando vueltas por mi cabeza, que utilizo como almohadas  que penetran los poros de mi cabeza y terminan convirtiéndose en pesadillas.

       Dudo haber hecho lo correcto y me arrepiento de haber confiado. Siento un profundo DOLOR por algo que NO ha pasado (ni siquiera se si pudiese llegar a pasar).

        Vuelven los Prejuicios y la autocompasión... el sentir que los demás sólo sienten lástima por mí, me hiere profundamente.

         No dejo de SUPONER, lo que pueden pensar otros... es una TORTURA. Esta estúpida dualidad en mi cabeza, la eterna guerra entre "LO BUENO Y LO MALO" ambas montadas en una balanza que siempre se inclina del lado equivocado.

       Nunca sabré si hago lo correcto, sin sentir arrepentimiento después de actuar? sin cuestionarme cada segundo? sin reprochar cada una de mis movimientos? 

      

      Indudablemente LA CULPA me persigue, no me abandona. Soy mi peor crítico, soy mi peor verdugo; tengo la estúpida creencia de que ser dura conmigo me fortalece y así lo que hagan otros no me caerá de sorpresa y no me lastimarán, pero no es cierto. Finalmente siempre pasa y siempre duele.

      Esta vez, mi subconsciente tuvo efecto retardado y en cuestión de horas la felicidad de transformó en desilusión, en resentimiento, en reproche, en duda. 

      

      Por qué permito que mis pensamientos empañen lo bueno? y sólo dejen colar las falsas suposiciones que desgraciadamente, hasta ahora siempre se han convertido en realidad?

     No quiero pensar en Traición y es lo primero que hago. He conocido muchas personas, pero a muy pocas les he permitido mantenerse en mi vida, por temor a que me abandonen, a que después que las quiera, simplemente se vayan. Así que opto por ser Yo la que abandona. 

     Aún no encuentro la claridad y transparencia de la confianza... no confío en mí y por ende no puedo confiar en otros.

     Volveré a abandonar...