ORGULLO PEDOFILO?????

     YO, he sobrevivido 33  de los 38 años que acabo de cumplir, y no ha sido sino hasta ahora, cuando he comenzado a sentir, identificar y reconocer las diferentes emociones. Antes todas eran iguales, no existía diferencia alguna entre estar FELIZ, TRISTE, ENOJADA, ALEGRE, todas, absolutamente todas eran exactamente iguales, del mismo matiz, totalmente desligadas de cualquier expresión en mi rostro. 

     Un rostro que todavía no logro incorporar a mi cuerpo que no se hace menos ajeno, como si cada pieza fuese autónoma, a pesar de estar unida a un todo. 

   Por ironías de la vida, tal vez, fue justamente este fin de semana cuando por un minuto, eterno y maravilloso, logré identificar y sentir lo que es EL ORGULLO. Ya en otra oportunidad lo había sentido pero no fui capaz de identificarlo, esta vez lo hice. No sentí VERGÜENZA porque me alabaran, por el contrario pensé "SI! FUI YO! LO HICE YO! Y LO HICE BIEN! Pero esta mañana, leí una noticia, que me dejo perpleja. 

    Se había conmemorado el "DÍA DEL ORGULLO PEDOFILO". Si, leyeron bien, en ese momento conocí otro sentimiento, la INDIGNACIÓN. No puedo evitar las náuseas, sólo de imaginar que podemos sentir lo mismo desde dos posiciones tan radicalmente opuestas. 

   Hace 33 años cercenaron mis sueños, me condenaron a las desconfianza y al desamor, borraron mis recuerdos, fracturaron mis pensamientos y cambiaron mi sonrisa por responsabilidades y dudas. 

     He vivido en la calle, he conocido la cárcel, me he visto de frente con la muerte, el hambre y la miseria... Y ellos sienten ORGULLO??? acaso mi tío me preguntó si yo quería tener sexo con él? yo accedí voluntariamente? Pues no! YO tenía 5 años, él usaba el engaño y su fuerza para hacer lo que le daba la gana, para satisfacer SU NECESIDAD, me obligaba y amenazaba, me hacia sentir miedo, humillándome, me torcía las muñecas hasta atrás si no hacía lo que me pedía. Así era! un monstruo que se transformaba en el ser mas galante y amoroso en presencia de otros, lamentablemente ninguno de los ADULTOS que me rodeaba QUISO DARSE CUENTA, estoy segura que no solo fui yo su víctima. 

     Como mi caso muchísimos mas que aún no se atreven a contar su historia. Pero nos llenaremos de Valor, acabaremos con su juego y se tendrán que acabar los ABUSOS. Si se sienten tan ORGULLOSOS como dicen, por que no dan la cara? por que se esconden en las sombras? en Internet? y en seudónimos? 

     Aprovecharse de otro ser humano mas vulnerable no es amor, tener sexo con un niño JAMAS dejará de ser un a ABERRACIÓN, un DELITO! y no hay ABSOLUTAMENTE NADA QUE LO JUSTIFIQUE!!!

 CLAU...

Atada...

     Probablemente no estoy en el mejor de mis momentos e incluso dudo de que algún día llegue a estarlo. 

    

     Caminar sin un rumbo lo que produce es un inmenso cansancio y frustración. Los recuerdos siguen perturbando mis pensamientos, muchos en pocos minutos que a veces no me permiten ubicar el tiempo y el espacio. La irritabilidad aumenta, al igual que los latidos del corazón, se acelera la respiración y me quedo inmóvil, con la mirada fija por unos instantes y luego solo quiero salir corriendo a algún lugar donde nadie pueda encontrarme. 

     Llorar ya no sirve de nada. Vuelve el enorme vacío, vacío de emociones y sentimientos, vacios de profundo dolor atascado en mi garganta. 

     No encuentro el camino y siento que caigo. Ahora mismo quiero apartarme de los seres que mas amo. No quiero ser una carga para nadie. No necesito mas lástima. Me atrapó el laberinto, me ganó la tristeza, la ira y la rabia. 

     El no lograr entender por qué no logro reponerme me está volviendo loca. No sé lo que quiero, no sé adonde voy, no tengo un objetivo claro. Los próximos días no serán fáciles, nunca los he tenido. 

     Seguramente la Felicidad es una cuestión de conceptos, y el mío debe estar errado. Pero soy muy buena ocultando mis penas, a veces hasta Yo creo estar bien, pero a la hora de dormir, al apagar las luces, enciendo las de mi realidad y me aborda la soledad. Aunque esté rodeada de gente, me siento absolutamente sola, nadie logrará entenderlo jamás. No sé cual es la pieza que falta, sólo reconozco las que sobran.

    Me sobran los recuerdos de Abuso sexual, de silencios, puertas cerradas, bocas tapadas, malos olores, malos tratos, castigos, burlas, abandono, peleas en el colegio,discriminación, desprecios, señalamientos, culpas, responsabilidades asumidas, llantos ahogados, desilusiones, críticas, juicios y tantas otras cosas que me cansaría de enumerar. 

    Como puedo reponerme con semejantes heridas en mi corazón, en mi alma y en mi cerebro? es realmente complicado. No se trata de "abrir los ojos y ver oportunidades en los momentos de crisis" se trata de plantearse objetivos y mantenerse hasta alcanzarlos, Yo no he encontrado mi pasión, ese AMOR POR LO QUE HACES, mi Misión en la VIDA. Sólo empiezo a hacer cosas que nunca termino. Estoy en medio de la NADA y ni siquiera desaparecer es una opción. Sin embargo, me levanto cada día como si nada me pasara, no es esa una incongruencia? Tal vez no quiero engañar a los demás sino sólo a mí...

Clau

MADRE?

     Como llamarte Madre, si nunca te sentí.
   
     Como llamarte Madre, si nunca llegaste a calmar mi llanto.

     Como llamarte Madre, si nunca escuchaste mis llamados.

     Como llamarte Madre, si tú misma te encargaste de alejarme de tu vida y de tu corazón... con tus duras críticas, con tus palabras hirientes y con esas frases que siempre se quedan en la cabeza y lastiman los sentimientos...y aún ahora me duelen!

     "Eres débil mental" o "pareces enferma mental" en los momentos que admiraba  a alguien, quería hacer algo diferente o confiar en alguien.

      "No te rías así" cuando alguna foto familiar era empañada por mi presencia.

       "Vas a ir así? No te da vergüenza? No sé como puedes?" esas son tus favoritas para arruinar un momento especial.

      "Di esto, Dí aquello" sin saber realmente lo que yo quería o no decir.

       Pero sin dudas tu "eres lo peor" es el que me mata, y el que fractura mi ser. Espero pacientemente a que algún día ya no duela!

       Lo único que conseguiste, fue que me ocultara de tí. Probablemente nunca sabrás de las cosas que soy  capaz de hacer

      Estoy segura, que nunca tendré el valor para enfrentarme a tí y decirte que:

      Yo, no te pedí venir a este Mundo.

     Yo, no pedí ni quise ser víctima de abuso sexual.

     Yo, no te pedí que me dejaras con mis abuelos.

     Yo no pedí que me fueras a buscar.

     Yo no pedí una Madre como TÚ.

     Lamento profundamente ser tu vergüenza. Si me leyeras ahora, afirmarías "eres una resentida y rencorosa". Yo siempre tengo que estar por debajo de tí!

     Yo, quise apoyarme en tí y cuando supiste lo que pasó, me golpeaste. Quise tu cariño, pero preferiste irte lejos.

     Le pedía todos los dias a Dios para que volvieras, pero cuando volviste nunca fuiste la misma que se fue.
Todavía ahora, prefieres ofender en lugar de conversar, para no dar tu brazo a torcer.

     Hoy te digo, que no me hace falta ir vestida de marcas y lentejuelas, usar perfumes y carteras costosas para demostrar lo que verdaderamente valgo. No me interesa el maquillaje para aparentar lo que no soy.

    No soy Peor que Tú, de eso sí estoy segura.

    Si soy lo que soy, es porque en la vida he andado por muchos caminos, caminos que seguramente ni te imaginas. He tomado otros ejemplos.

     Aquí estoy, he formado mi propia familia, buscando no cometer tus mismos errores.

     Sin embargo,siempre esperaré que te sientas Orgullosa de mí, por lo que soy y no por lo que tengo...

         AKEMI

Entre Dudas y Desconfianza

     Cuando la tristeza invade mis pensamientos y mi corazón, mi cerebro inmediatamente actúa,  sin despreciar un sólo segundo.

         Un segundo que pudiera ser la diferencia entre la vida y la muerte.

        Un segundo que hace que todo se olvide. Incluso olvido que un par de horas atrás estaba Super Feliz, me sentía Invensible y Orgullosa  de  todo aquello que hasta hoy he logrado.

         Pero ya no! Miles de ideas preconcebidas empiezan a bombardear mi cerebro.Vuelvo al foso, con miles de  imágenes, sentimientos y recuerdos dando vueltas por mi cabeza, que utilizo como almohadas  que penetran los poros de mi cabeza y terminan convirtiéndose en pesadillas.

       Dudo haber hecho lo correcto y me arrepiento de haber confiado. Siento un profundo DOLOR por algo que NO ha pasado (ni siquiera se si pudiese llegar a pasar).

        Vuelven los Prejuicios y la autocompasión... el sentir que los demás sólo sienten lástima por mí, me hiere profundamente.

         No dejo de SUPONER, lo que pueden pensar otros... es una TORTURA. Esta estúpida dualidad en mi cabeza, la eterna guerra entre "LO BUENO Y LO MALO" ambas montadas en una balanza que siempre se inclina del lado equivocado.

       Nunca sabré si hago lo correcto, sin sentir arrepentimiento después de actuar? sin cuestionarme cada segundo? sin reprochar cada una de mis movimientos? 

      

      Indudablemente LA CULPA me persigue, no me abandona. Soy mi peor crítico, soy mi peor verdugo; tengo la estúpida creencia de que ser dura conmigo me fortalece y así lo que hagan otros no me caerá de sorpresa y no me lastimarán, pero no es cierto. Finalmente siempre pasa y siempre duele.

      Esta vez, mi subconsciente tuvo efecto retardado y en cuestión de horas la felicidad de transformó en desilusión, en resentimiento, en reproche, en duda. 

      

      Por qué permito que mis pensamientos empañen lo bueno? y sólo dejen colar las falsas suposiciones que desgraciadamente, hasta ahora siempre se han convertido en realidad?

     No quiero pensar en Traición y es lo primero que hago. He conocido muchas personas, pero a muy pocas les he permitido mantenerse en mi vida, por temor a que me abandonen, a que después que las quiera, simplemente se vayan. Así que opto por ser Yo la que abandona. 

     Aún no encuentro la claridad y transparencia de la confianza... no confío en mí y por ende no puedo confiar en otros.

     Volveré a abandonar...

ESE LUGAR...

      Hay un lugar, donde YO me refugio. Un lugar, que aunque físicamente no puedo visitar, está muy arraigado en mi corazón. 

        Cuando estoy triste, cuando las cosas no van bien, cuando sólo quiero limitarme a respirar, cierro mis ojos, y siento que estoy allí, que camino por las calles de mi pueblo, hasta llegar a mi vieja plaza.

    

      Le doy una "vuelta a la manzana"  recorriéndole centímetro a centímetro, con una minuciosidad casi obsesiva, como si revisara cada rincón; cada caminería, cada árbol, cada planta, cada uno de sus columpios, toboganes y escaleras. Puedo sentir ahora mismo la brisa en mi rostro, estoy allí, y estoy FELIZ.

          Sigo recorriendo todos sus rincones, me siento en una de sus bancas, la que da hacia los juegos, trato de encontrarme entre los niños que corretean, intento verme a mí misma, quiero encontrar a esa niña que fuí y que trataba de adaptarse a las circunstancias sin lograrlo... busco entender cómo es que nadie se dió cuenta que "algo me había pasado". Sigo sentada allí, con ganas de correr a columpiarme, pero miro mis manos, me doy cuenta que crecí y un ADULTO debe ser serio y responsable, no puede estar llorando por querer jugar.

   

      Ahora río y lloro a la vez. Río al ver la alegría de los niños, jugueteando, persiguiéndose entre sí, haciendo infructuosos intentos de subirse al tobogán por el lado de la resbaladera. Pero lloro por no poder hacerlo yo también. Porque crecí. Será que al crecer y convertirse en adulto se pierde algo? o sólo se adquieren juicios estúpidos?

        Lo cierto, es que sigo observando a mi alrededor y comienzo a sentir sus aromas, esos que hace 23 años no he vuelto a respirar. Pienso en todos aquellos que dejé allá esperando por mi regreso, que nunca se ha materializado. Muchos se cansaron de esperar y ya no están, a los que mas amo y de los que nunca me despedí.

  

        Ya no puedo contener las lágrimas, me levanto del banco y giro mi cabeza para dar un último vistazo, veo un grupo de personas, me da algo de curiosidad y me acerco. A medida que lo hago, voy reconociendo voces  y no me lo creo, están allí esperándome, de alguna manera ellos saben que ese lugar  es importante y muy significativo para mí,y siento sus presencias. 

      Quisiera abrazarlos, pero no puedo. Escucho sus voces y recuerdo algunas conversaciones, ya la tristeza no me deja seguir. Frustrada, me recuesto sobre el pasto y veo revolotear miles de mariposas, intento seguirlas con la mirada, pero se escabullen rápidamente, igual que mis pensamientos. 

         Quiero hablarles, pero ya no están allí. Me levanto y me despido con la promesa de que volveré pero ya no hay respuestas... respiro profundamente y abro mis ojos. Vuelvo al aquí y al ahora, muy afectada, pero con la fortaleza suficiente para continuar...

  

          Seguiré Adelante...

                 Clau...

DE PIE!

           En ocasiones, me pongo a pensar, en cuántos somos? cuantos ninos han sido Abusados hasta el día de hoy? si hago caso a las Estadísticas que aseguran que por cada diez personas que conocemos, por lo menos tres han sufrido de abusos en su infancia, es realmente alarmente! Pero sigo pensando, y esta vez me concentro en los ABUSADORES, ladrones de sueños, asesinos de emociones, opresores de pensamientos, expropiadores de cuerpos, recolectores de inocencias.

          Hoy me pregunto, a cuantos conozco? cuántos se mimetizan entre allegados, familiares y amigos? Cuántos esperan la mínima oportunidad para cerrar la puerta y convertirse en el peor de los seres, el mas insensible, el menos piadoso, el mas monstruoso... aquellos capaces de sembrar miedo y no despertar ni la mas remota sospecha en una sociedad que se niega a aceptar lo que realmente pasa frente a sus propias narices

       Quisiera que se hicieran visibles, que no pudieran ocultarse con tanta facilidad, poder desenmascararlos y enfrentarlos.

        Quiero saber, que MIERDA pasa por sus cabezas cuando deciden aprovecharse de pequeños inocentes, que aún no entienden lo que les esta pasando y probablemente pasen años antes de que lo sepan y otros tantos para que logren superarlo.

          Esos ABUSADORES, ellos también tienen vida, corazón, cerebro, sentimientos. Seguramente también formarán una familia y tendrán hijos. No temerán que se les repita la historia y que sus propios hijos pueden convertirse en víctimas? Ni siquiera eso  les importará?

Cómo me gustaría verles la cara, si por un segundo El Poder no estuviera de su lado, por verlos al descubierto y recibiendo una sentencia justa, que realmente reivindique a la víctima... aunque nadie podrá suturar del todo, las profundas heridas.

            Tendrán ELLOS CONSCIENCIA? no creo que ese tipo de cosas se olviden, del mismo modo como nosotros no las olvidamos.

             Incluso se me ocurre que ALGUNOS DE ELLOS, pudieran estar leyendo ahora...Por que no? nunca lo sabré...porque son unos COBARDES! 

              Veo a mi alrededor y soy capaz de identificar a otros como yo! Pero no encuentro a los que busco, pues se siguen escondiendo detrás de una sonrisa perfecta, de una vida ejemplar, y de una sociedad de apariencias, que no quiere ver y mucho menos actuar. Con leyes que se utilizan a conveniencia, siempre favoreciendo al que mas puede dar. 

               

               Pero algún día la justicia se quitará la venda de los ojos y a la señora Sociedad no le quedará mas remedio que accionar y todo esto se logrará con el pequeño gran esfuerzo, de cada uno de nosotros. Y quiero verlo con mis propios ojos...

           Como dice la Canción de mi admirada @karinalavoz (que debe estar sonando de fondo) "si descanso en el camino, es porque sé que voy muy lejos..." llegaré, aunque tropiece y caiga muchas veces, seguiré DE PIE luchando por un mundo mejor y una infancia libre de Abusos Sexuales y tú?

Estimada Señora:

          Ha sido mucho tiempo juntas. Nos conocemos perfectamente bien, y nos hemos visto de frente, de tú a tú, un centenar de veces y siempre he sido YO quien ha bajado la mirada.

       Durante muchos años usted me ha acompañado (y lo seguirá haciendo)  con respeto y mucha paciencia, sin presiones y eso se lo agradezco.

         Cuando me he sentido muy sola, y aún en el peor de los momentos he contado con usted, haciéndome esas tentadoras propuestas, que me confunden y me cuesta mucho trabajo rechazar. Me pregunto qué pasaría si yo accedo?

           En muchas ocasiones, me he tomado el trabajo de planificar un encuentro con usted, pero un encuentro definitivo, un encuentro perfecto, de esos que no tienen vuelta atrás,.y por mas que lo pienso, es la misma CULPA la que no me permite concretarlo... sin embargo, la siento allí, observándome con sus ojos profundos, vacios, secos de cualquier sentimiento esperando el día perfecto, que sin duda llegara.

           Siento que usted Señora, es mi pasaporte a la vida, una vida muy diferente a la que me ha tocado vivir hasta ahora. 

            Pienso en ese día y me siento tranquila pues siempre he anhelado ese momento, probablemente eso es lo que siempre he esperado. 

           He dado una dura pelea, pero hasta ahora sigue siendo una lucha inútil, con altas subidas y profundas caídas, realmente dudo que lo logre. 

         El dolor sigue siendo muy grande, tan intenso que no se alivia con nada. Antes utilizaba mis manos como martillos para derrumbar el gran muro que me separaba de la vida, pero las heridas eran muy evidentes y suficientemente dolorosas para desviar mi atención. Ahora lo hago con la misma intensidad, pero aprendí a no dejar evidencias. 

          No avanzo, cambio de estrategias, pero aun así no sirve? no es suficiente? es entonces cuando recurro a usted, y quiero irme pero seguro decepcionaría a unos cuantos y no quiero que mis hijos estén solos.

           Tampoco es fácil vivir siendo un fracaso, sin poder brindarle a los míos lo que se merecen. Sin sentir orgullo por aquello que hago, seguramente para usted tampoco será fácil comprender, que una vez mas agacho mi cabeza, y aunque no estoy conforme con lo que soy, he decidido esperar que la iniciativa sea suya y que venga por mi el día indicado. Yo estaré aquí esperando que usted extienda sus frías manos hacia mí y me lleve donde tengamos que ir. Seguiremos encontrándonos a diario, le suplico tenga un poco más de paciencia. Yo por mi parte continuaré luchando, hasta agotar mis fuerzas, pues quiero MORIR SIN DEBERLE  A LA VIDA y VIVIR SIN DEBERLE NADA A (USTED) LA MUERTE!

           Por muy mal que me sienta, siempre está presente ese CABLE A TIERRA, que no me deja huir. Quiero estar tranquila y no encuentro la fórmula. Me desespero pero aún no tengo donde huir y aún no encuentro la salida de este laberinto... no sé de donde salen fuerzas, sólo espero que no se agoten y no den cabida a realidades ficticias donde sea lo suficientemente valiente para acabar con mi vida...