YO NO SOY UNA HEROINA ! Todos me creen FUERTE, DURA...es parte de la imagen que YO quise que los demás vieran en mí... pero ahora me pesa y no logro deshacerme de ella... de ese otro YO tan diferente de lo verdaderamente soy.
NO soy Fuerte! soy una persona sensible, super susceptible, noble, muy llorona y con gran capacidad para empatizar con otros. Da la impresión de que me estuviera alabando, pero solo quiero aclarar que no soy lo que parezco.
Aunque mi verdadero Yo solo lo reservo para mí. Cada día se hace mas difícil sostener esta pantalla, cuando miro atrás y veo que he llevado una vida paralela, cuando en mi vida he pasado por situaciones muy difíciles y las he mantenido en absoluto SILENCIO, tragándome SECRETOS de grandes dimensiones y haciéndolo bien, pues hasta ahora nadie se ha enterado.
La diferencia ahora es que ya no sé hasta cuando podré aguantar... Llega el Miedo y se apodera de mí, y cuando me atrapa, lo siento, lo huelo, lo escucho, lo oigo incluso lo saboreo. Me ataca por todos los sentidos. Es una rara sensación que comienza en el pecho, simultáneamente sube por mi espalda hasta la cabeza y baja a mis piernas como un hormigueo y se convierte en un temblor involuntario, mi voz se quiebra y por momentos tartamudeo o se me atoran las palabras en la garganta, el aire que respiro no es suficiente y mi corazón pareciera salir a la superficie a través de la caja torácica... y siento que voy a ser atrapada, descubierta y castigada! si, como el ladrón cuando es atrapado por la policía. Cuando rompemos la ventana de un vecino y sabemos que viene un regaño y una sanción...y quiero salir corriendo, escapar y desaparecer! No quiero enfrentarlo, el MIEDO es mi peor pesadilla.
Pesadillas que se repiten una y otra vez, historias completas y complejas, muertos, ahorcados, ahogados, personas sin cabeza, grandes inundaciones, personas que desaparecen frente a mis ojos y no tengo como ayudarlas, ni donde ponerme a salvo. Imágenes que se aparecen en mi cabeza y se quedan dando vueltas por días, semanas, meses y quizás años. En ocasiones llego a creer que no han sido sueños...
Mientras que al "Volar" sólo me dejo llevar por ideas y no por sueños, lo puedo hacer en cualquier lugar y en cualquier momento, aunque este ocupada en labores del hogar, manejando, caminando. Su duración varia, según como vayan llegando las ideas, suelo comenzar con una situación y pienso que pasaría si...? y le voy agregando elementos, en pocos segundos estoy volando lejos! soñando que una de mis ideas se vuelve un éxito, en eso puedo pasar hasta una hora y media sin darme cuenta, hasta que vuelvo, normalmente decepcionada de darme cuenta que no es realidad... y vuelve el miedo y todo se acaba!
Otra forma de volar aún mas intensa, es cuando me convierto en un objeto, puedo hacerlo caminando o detenida en un sitio específico, donde sólo busco observar la vida delante de mí, representada en cada persona que pasa a mi lado, tratando de retratar su gestos, la profundidad de su mirada, el cansancio en su rostro, su tono de voz; en los escasos segundos en que mis ojos alcancen a observarla sin necesidad de perseguirla. Creo que intento encontrar un pedacito de mí en cada una, y a través de lo que observo soy capaz de sentir sus rabias, sus alegrías, sus tristezas, hasta que llego al miedo, allí termina el VUELO. Cuando lo encuentro, todo se acaba y retomo mi camino... de regreso a lo Infinito de mis Pensamientos... a la oscuridad del silencio y a lo profundo de mi corazón. Después de todo éstas han sido mis herramientas para SOBREVIVIR.
